Cuando todos los sueños han dejado paso a la realidad y lo que ves parece monocromático en gris, resurge una luz eterna encargada de bañar todo en color. En muchos casos, esa luz no llega y esperas una era que jamás llegará. Todo lo que te rodea son cenizas de una llama inapreciable y sin energia. Bienvenido a mi mundo, yo te guiaré entre sombras.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Red thread... My destiny.



A veces me gustaría decir que todo es fácil, que hago las cosas como deben ser. Pero muchas veces no es así, muchas veces simplemente hago lo que yo creo conveniente. Y eso no sería malo del todo, si no me sintiera tan egoísta.

Me gustaría decir que no echo de menos mis noches sin dormir rayando la locura, pensando una y otra vez sobre lo mismo. Con los ojos tapados moliendo trigo.

Pero eso no es lo que me importa....

Me siento muy agusto ahora, tengo amigos nuevos cercanos, que cada día se vuelven más interesantes e importantes para mí. Tengo amigos añejos que siguen estando ahí a pesar de la cantidad de tormentas que haya habido en estos últimos tres años. El otoño sigue apareciendo cada año, para no variar.



He encontrado al amor de mi vida. Ilumina todos y cada uno de los poros muertos de mi insulsa alma, carga de color este estúpido pañuelo donde, aunque me pese, sigo llorando a pesar de que ya no soy una cría, de que no escribo igual, de que ya no soy un saco de desesperanza andante, de que ya no tengo razones para estar mal, salvo las hormonas.

Creo que no lo he dejado lo suficientemente claro, haré un pequeño croquis:
YO + ÉL = Querer morirme por el asco que me produce mi propia estampa. Querer tener una vida lejos del dolor que he sufrido a lo largo de toda mi adolescencia. Querer vivir nuevas experiencias cogida de su mano. Querer sonreir con solo recordarle.

Increíble, ¿verdad? Quién iba a pensar que una mota de polvo en el universo podría emocionarse con cambiar el mundo, por el simple hecho de sentirse querida. Porque un amigo te llena, pero una pareja te devuelve estabilidad, te lame las heridas y te quita las espinas de entre las almohadillas de las patas, juega contigo, comparte su comida y te da calor en el más crudo invierno.

Siento como si la niña de la leyenda hubiera sido sacada del palacio, y él se la hubiera llevado a ver las estrellas mientras comen un helado. Esa niña se quedó para siempre en mi mirada, le da brillo a ese azul grisáceo que tiene el cielo cuando está nevando. Un hilo rojo que les unió para siempre...

Llorar ya no tiene un significado tan deprimente como el que tenía antes, mi sonrisa tiene un significado más allá de todo lo que había antes. Soy yo, me siento agusto siéndolo, teniendo lo bueno de antes y lo mejor de ahora. No echo de menos nada que no tenga hoy por hoy.

Quiero vivir, en el más amplio sentido de la palabra. Sentir la vida, el tiempo, todas las sensaciones que se me presentan. No me importa envejecer si es con él.

Mis emociones, mis ganas de hacer cosas han vuelto, quiero tener proyectos, quiero llevarlos a cabo y necesito que me diga que estará conmigo cuando empiece con ello. Quiero hacer cortos, quiero presentarlos, quiero que la gente disfrute y sienta lo que quiero expresar con ello. Quiero tener ese grupo de música que nunca se llevó a cabo pero que seguía en mi mente. Quiero viajar, viajar a su lado, con la cabeza apoyada en su hombro.

Y quiero seguir sintiéndome segura. 

(Sé que suena a anuncio de protege slip, pero captáis la esencia del mensaje).


Y quiero que ninguna de estas ideas se quede en eso, meras ideas. Todo esto me está llegando muy fuerte y ha afectado a mi forma de ver la vida. Se merece un tatuaje.

Porque detrás de cada lágrima derramada hay una frase en el blog... Pero detrás de cada sonrisa se encuentra un sentimiento puro, una buena amistad y una esperanza a la que aferrarse.



lunes, 27 de agosto de 2012

Shit happens

Sí....
A veces, cuando es verano también llueve algún día.

Podría haber alegrado todo este blog con una frase "Estoy enamorada del chico más maravilloso con el que me he topado jamás".



Y sin embargo, vuelvo sólo cuando mi cabeza no para de dar vueltas a todo. Algunas cosas no cambian nunca.

Debería confiar en él todo esto y sé que parecerá una chorrada, pero no puedo. No quiero que se preocupe, me parece muy egoísta decirle mis comeduras de tarro. Así que, volveré a este blog a abrir una entrada, para contar lo que hoy, a estas horas, me pasa por la cabeza, porque seguramente no se pase él.

Tengo miedo a que desaparezca, como el resto. A que quiera alejarse de mi por alguna cosa que no se esperara encontrar. Hoy soñé que se enfadaba conmigo por dos razones, justo antes de que se fuera a la boda en Bulgaria, porque volví a hacer algo para gente que se está aprovechando de mí y porque no quedé con él en días. Y me pareció todo tan posible...

Él dice que no pasa nada, y le creo. ¿Por qué sigue ese miedo ahí?

Y lloro, en silencio. A la 1:30 de la noche lloro sola escribiendo esto, para no despertar a mi padre con mis "chorradas".

Esa es otra.

Desearía que algún día se dieran cuenta de todo el daño que están haciendo a sus hijos. Con sus comentarios, con sus mofas, con su forma de llevar la familia, con sus despreocupaciones y su forma de quedar bien delante de el resto del mundo...

"¿Ya se ha ido este? ¿Qué le has dicho para que se enfade? Es que eres una borde y una arpía."

"Poco vais a durar si ese chico come tan pocas cosas"

"La vais a cagar y luego vendrás llorando cosas a mamá diciendo "es que me he quedado embarazada" "es que no he podido estudiar" "es que ya no le quiero" "es que es que...." "

"Estás perdiendo el tiempo en la cama durmiendo, date una vuelta, vete a la piscina o algo, no esteis todo el día durmiendo o jugando, hombre. Que dais asco"

"¿Tienes la regla? ¿Te duele? TE JODES. Que es por tomar las pastillas esas. Eso es por querer joder sin condón, idiotas." "Si no jodes con nadie no te pasa nada"

"¿No te das cuenta de que no tenemos dinero para nada? Quizá si lo dejaras de desperdiciar en chorradas podrñias pagarte el coche. Aunque bueno, total, para qué quieres coche si no te sacas el carnet."

"¿No te cansas de verle todos los días? Así no te entra el hambre de verle. Nosotros nos veíamos solo los fines de semana. Poco vais a durar, te lo digo yo."

No, no se dan cuenta de nada. Y por eso siguen haciendo daño y echando sal en el ojo.

Lo mejor de todo es que todo esto no es de varios días, esto es todo de hoy. Pero yo callo. Me lo guardo. Almaceno y ordeno toda la mierda que me van echando. Porque un día no podré aguantarme y no lo gritaré, porque está muy mal visto, sino que haré un Vlog explicando que mi vida es una mierda, o mejor aún, un cortometraje con muuuchas metáforas que solo yo sé a qué se relacionan en el mundo real. Sí, eso está de moda.

Shit out, me vuelvo a tumblr.






P.D: Si nadie me lee, que se ponga en contacto conmigo. Le echo de menos.










[Z][a][r]*

domingo, 27 de mayo de 2012

Noche blanca.

Me siento en la ventana y te espero.
Y espero algo que sé que no llegará para buscarme y llevarme lejos de aquí.

Oigo gente pero no la veo.

Las sombras en una noche blanca son mas pronunciadas. Me observan desde abajo, se ríen de mí...
Y eso que yo estoy más arriba. Como si se trataran de risas enlatadas.

Todo pasa. Me siento mayor. El tiempo pasa antes cuando eres mayor.

Y hablo. Converso conmigo misma y con el gato. Sé que no me entiende. el resto tampoco, pero al menos pone atención.

No quiero dormir más. No sé por qué me siento tan desasosegada. 

He encontrado a alguien que me emociona. Después de tanto tiempo. Después de todo.

Pero siempre vuelve cuando no es llamada.
Lux, maldita alma en pena ¿Qué he hecho para que vuelvas? ¿Por qué te empeñas en tirar de mi hacia abajo?
 Puede que no soporte ver como al resto de va bien. Pero lo sé disimular. Y tanto.
Lux es mi espina, mi cicatriz. Mi forma de recordar la oscuridad que aún habita en mi ser. Mi regomello.
La luz en la sombra absoluta y la penumbra en un día claro.
Mi anticristo.

Una noche para pensar y acabo llorando tumbada en la ventana como cuando tenía 16 años.
Al menos sé que aún soy pura.
Me siento confundida, como el pájaro que canta en una noche clara pensando que es de día. Pero nadie se da cuenta. Paso desapercibida para mucha gente y eso que aún no es invierno.

Me pregunto cuándo se dará cuenta de que no soy lo que esperaba. De mis taras y defectos incorregibles.
Me pregunto si... Si querrá arreglarme o preferirá una nueva.
Nadie tiene tanta paciencia.

Es precioso cuando sonrío  y estoy feliz. A todos les gusta mi sonrisa.
Me pregunto si le gustarán mis lágrimas más sentidas. Eso también es bonito.
Si soportará mi indecisión y mi anhelo de soledad de vez en cuando.
Si le gustará mi aroma o si recordará el color de mis ojos cuando no esté.

Si... Crearé huella

Si significaré algo para él. Y no solo para nadie.

Después de tanto tiempo.... Desde siempre y por siempre.
No. No soy capaz de ver cómo al resto le va bien, desde el otro lado del espejo. No quiero una mera descripción. Quiero vivirlo. Quiero reir y llorar por ello. Quiero sentir. Quiero que me sientan y que no me olviden. Soy egoísta... Pero de las buenas.
Quiero. No. Necesito ser algo para alguien, para nadie, para él.
Necesito fundirme con la noche, no verla desde la ventana.
Y decirle al pájaro ese que se confunde.
Y dejar que pase el tiempo, porque sé que lo que vivo merece la pena. 

Necesito a todos de mi lado.

Echaba de menos esto.




Gracias, Lux.

lunes, 20 de febrero de 2012

Don't go.






Podría empezar contando mi fatídica entrada de año, mi arrepentimiento, el poco cariño que le tengo a mi persona, el dolor que eso me produce y la indiferencia que le produce al resto. Podría.... Pero no lo haré.

Llevo varias semanas pensando que todo lo que tenía y realmente me gustaba tener, se está yendo a la mierda. Esta última semana, en concreto, ha sido desoladora, siento como si estuviera ante un juego de "Encuentra las diferencias", todo es igual que al principio pero ha cambiado algo y por tanto no me encuentro ante la misma fotografía de antes.

Seguro que si pego un grito al cielo con lo que quiero decir alguien todavía me escuche y me llame majadera. Si pudiera decir lo que siento me dirían que están ahí para lo que necesite, me darían palmaditas en la espalda y me abrazarían como si no quisieran que me fuera nunca.....

Pero es mentira, ellos lo saben y yo lo sé.

Mentira.

Estarán ahí un momento, se irán, desaparecerán para siempre, poco a poco, se olvidarán de todo. Quizá sea yo la que desaparece y por eso no se acuerdan de nada.

Una antorcha.

A veces maldigo mi memoria para estas cosas.

Confiar en alguien....

El otoño ya me avisó de que llegaría el invierno. Siempre llega el invierno. Soy demasiado cíclica, por eso sé que llegará la primavera y el verano, y lo volveré a echar de menos cuando se vayan.

No puedo confiar.... Nadie me entiende lo que digo.

Quiero gritar.

Ya no soy capaz de escribir como antes y lo echo de menos, cada día pienso que debería haber actualizado antes. Pero cada vez pienso que soy más inútil, por eso todo me va mal.

Aunque digan lo contrario, sé que soy yo la que tiene la culpa. Quiero llorar por todo lo que inconscientemente he dejado atrás, pero no puedo ni llorar.

Soy una rosa mustia.

Me arrancaron del rosal que me daba la vida y me secaron, me he secado, por dentro y por fuera.
Me conservo con todos mis pétalos, pero no podré volver a florecer, no tendré nunca fruto. Estoy oscurecida y arrugada. Ya no huelo de forma agradable para los que pasan al lado. Ya no soy agradable.

Echo de menos expresarme bien, sigo sufriendo pero ya no puedo expresar mi dolor como antes. No sé escribir.

No sé de números, no sé expresarme con corrección, no sé escribir, no me acuerdo de las fechas, no soy creativa... Sinceramente, no sirvo para nada y eso me sienta como un litro de lejía en el estómago.

Me he perdido, no sé dónde estaba la Zar de antes, Lux te echo de menos, volved por favor.



Lo siento.




Lo siento.










Otra vez sola, me pondré a ver anime y doramas tristes, a escuchar música deprimente y angustiosa, a llorar en la ducha, a dejar de dormir por las pesadillas, a dejar de cuidarme…




Hasta otra.

















[Z][a][r]