Cuando todos los sueños han dejado paso a la realidad y lo que ves parece monocromático en gris, resurge una luz eterna encargada de bañar todo en color. En muchos casos, esa luz no llega y esperas una era que jamás llegará. Todo lo que te rodea son cenizas de una llama inapreciable y sin energia. Bienvenido a mi mundo, yo te guiaré entre sombras.

martes, 12 de marzo de 2013

5:09

No duermo por las noches.



No duermo por las noches, porque tengo miedo a muchas cosas.


Miedo a levantarme por la mañana y tener que enfrentarme a toda la mierda que yo no he querido tener en mi vida y que no podré eliminar hasta que sea libre.

Miedo a dormir y volver a soñar con mi vida de mierda. Soñar que tengo una vida maravillosa y tener que volver a la realidad. O peor incluso, tener pesadillas en las que mi vida es peor o me falta Todo y tengo que lidiar con ello como si se tratase de una opción más que se puede dar eventualmente.

Miedo a quedarme oxidada, a no volver a pensar jamás como lo hacía cuando era joven, cuando escribía asíduamente esto. Cuando tenía imaginación.


No duermo por las noches porque estoy sola.

Sola con mi mente, mis ideas, mis curiosidades. Me abruma, me aturullo pensando en cómo voy a poder con todo lo que no he hecho mientras he estado dormida... Voy con una asignatura pendiente y me gustaría recuperarla para ir al ritmo de la clase.

Sola físicamente, pero no anímicamente. Es como si me separaran del mundo al que pertenezco cada vez que tengo que ir a dormir.

Lo peor de no dormir es tener esa incertidumbre dómo me levantaré al día siguiente. El dolor de cabeza se ha construído un pequeño apartamento al lado de las sienes, pero es un problema menor, al igual que el cansancio.

Lo que más me preocupa es que me levanto más desmotivada que el día anterior. Me estoy acostumbrando a volver a encerrarme en mi burbuja, con mis cosas, mi humo, mi particular forma de ver la realidad... Todo. Y me gusta.

Me gusta sentirme así. Diferente. Con mi única debilidad a flor de piel, cogida de mi mano y diciéndome que me ama. ¿Sabéis por qué?


Porque me siento fuerte y única. Porque ya no soy una simple mortal, porque me ha llegado la carta de Hogwarts, porque mi misión es llevar el anillo al monte del destino. En cierto modo esto me hace inmensamente feliz, porque puedo permitírmelo.

Y no estoy sola.
Nunca más.



P.D: A veces echo de menos no saber de nadie, pero tengo la sensación de que también es felíz, dentro de lo que cabe en esta puta vida cuyo único jodido fin es drenar la ilusión de seguir con lo que tenemos entre manos.













Love is when you're missing some of your teeth but you're not afraid to smile, because you know your friends will still love you even though some of you is missing.

I hope my friends still love me now my teeth grew back again.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Red thread... My destiny.



A veces me gustaría decir que todo es fácil, que hago las cosas como deben ser. Pero muchas veces no es así, muchas veces simplemente hago lo que yo creo conveniente. Y eso no sería malo del todo, si no me sintiera tan egoísta.

Me gustaría decir que no echo de menos mis noches sin dormir rayando la locura, pensando una y otra vez sobre lo mismo. Con los ojos tapados moliendo trigo.

Pero eso no es lo que me importa....

Me siento muy agusto ahora, tengo amigos nuevos cercanos, que cada día se vuelven más interesantes e importantes para mí. Tengo amigos añejos que siguen estando ahí a pesar de la cantidad de tormentas que haya habido en estos últimos tres años. El otoño sigue apareciendo cada año, para no variar.



He encontrado al amor de mi vida. Ilumina todos y cada uno de los poros muertos de mi insulsa alma, carga de color este estúpido pañuelo donde, aunque me pese, sigo llorando a pesar de que ya no soy una cría, de que no escribo igual, de que ya no soy un saco de desesperanza andante, de que ya no tengo razones para estar mal, salvo las hormonas.

Creo que no lo he dejado lo suficientemente claro, haré un pequeño croquis:
YO + ÉL = Querer morirme por el asco que me produce mi propia estampa. Querer tener una vida lejos del dolor que he sufrido a lo largo de toda mi adolescencia. Querer vivir nuevas experiencias cogida de su mano. Querer sonreir con solo recordarle.

Increíble, ¿verdad? Quién iba a pensar que una mota de polvo en el universo podría emocionarse con cambiar el mundo, por el simple hecho de sentirse querida. Porque un amigo te llena, pero una pareja te devuelve estabilidad, te lame las heridas y te quita las espinas de entre las almohadillas de las patas, juega contigo, comparte su comida y te da calor en el más crudo invierno.

Siento como si la niña de la leyenda hubiera sido sacada del palacio, y él se la hubiera llevado a ver las estrellas mientras comen un helado. Esa niña se quedó para siempre en mi mirada, le da brillo a ese azul grisáceo que tiene el cielo cuando está nevando. Un hilo rojo que les unió para siempre...

Llorar ya no tiene un significado tan deprimente como el que tenía antes, mi sonrisa tiene un significado más allá de todo lo que había antes. Soy yo, me siento agusto siéndolo, teniendo lo bueno de antes y lo mejor de ahora. No echo de menos nada que no tenga hoy por hoy.

Quiero vivir, en el más amplio sentido de la palabra. Sentir la vida, el tiempo, todas las sensaciones que se me presentan. No me importa envejecer si es con él.

Mis emociones, mis ganas de hacer cosas han vuelto, quiero tener proyectos, quiero llevarlos a cabo y necesito que me diga que estará conmigo cuando empiece con ello. Quiero hacer cortos, quiero presentarlos, quiero que la gente disfrute y sienta lo que quiero expresar con ello. Quiero tener ese grupo de música que nunca se llevó a cabo pero que seguía en mi mente. Quiero viajar, viajar a su lado, con la cabeza apoyada en su hombro.

Y quiero seguir sintiéndome segura. 

(Sé que suena a anuncio de protege slip, pero captáis la esencia del mensaje).


Y quiero que ninguna de estas ideas se quede en eso, meras ideas. Todo esto me está llegando muy fuerte y ha afectado a mi forma de ver la vida. Se merece un tatuaje.

Porque detrás de cada lágrima derramada hay una frase en el blog... Pero detrás de cada sonrisa se encuentra un sentimiento puro, una buena amistad y una esperanza a la que aferrarse.



lunes, 27 de agosto de 2012

Shit happens

Sí....
A veces, cuando es verano también llueve algún día.

Podría haber alegrado todo este blog con una frase "Estoy enamorada del chico más maravilloso con el que me he topado jamás".



Y sin embargo, vuelvo sólo cuando mi cabeza no para de dar vueltas a todo. Algunas cosas no cambian nunca.

Debería confiar en él todo esto y sé que parecerá una chorrada, pero no puedo. No quiero que se preocupe, me parece muy egoísta decirle mis comeduras de tarro. Así que, volveré a este blog a abrir una entrada, para contar lo que hoy, a estas horas, me pasa por la cabeza, porque seguramente no se pase él.

Tengo miedo a que desaparezca, como el resto. A que quiera alejarse de mi por alguna cosa que no se esperara encontrar. Hoy soñé que se enfadaba conmigo por dos razones, justo antes de que se fuera a la boda en Bulgaria, porque volví a hacer algo para gente que se está aprovechando de mí y porque no quedé con él en días. Y me pareció todo tan posible...

Él dice que no pasa nada, y le creo. ¿Por qué sigue ese miedo ahí?

Y lloro, en silencio. A la 1:30 de la noche lloro sola escribiendo esto, para no despertar a mi padre con mis "chorradas".

Esa es otra.

Desearía que algún día se dieran cuenta de todo el daño que están haciendo a sus hijos. Con sus comentarios, con sus mofas, con su forma de llevar la familia, con sus despreocupaciones y su forma de quedar bien delante de el resto del mundo...

"¿Ya se ha ido este? ¿Qué le has dicho para que se enfade? Es que eres una borde y una arpía."

"Poco vais a durar si ese chico come tan pocas cosas"

"La vais a cagar y luego vendrás llorando cosas a mamá diciendo "es que me he quedado embarazada" "es que no he podido estudiar" "es que ya no le quiero" "es que es que...." "

"Estás perdiendo el tiempo en la cama durmiendo, date una vuelta, vete a la piscina o algo, no esteis todo el día durmiendo o jugando, hombre. Que dais asco"

"¿Tienes la regla? ¿Te duele? TE JODES. Que es por tomar las pastillas esas. Eso es por querer joder sin condón, idiotas." "Si no jodes con nadie no te pasa nada"

"¿No te das cuenta de que no tenemos dinero para nada? Quizá si lo dejaras de desperdiciar en chorradas podrñias pagarte el coche. Aunque bueno, total, para qué quieres coche si no te sacas el carnet."

"¿No te cansas de verle todos los días? Así no te entra el hambre de verle. Nosotros nos veíamos solo los fines de semana. Poco vais a durar, te lo digo yo."

No, no se dan cuenta de nada. Y por eso siguen haciendo daño y echando sal en el ojo.

Lo mejor de todo es que todo esto no es de varios días, esto es todo de hoy. Pero yo callo. Me lo guardo. Almaceno y ordeno toda la mierda que me van echando. Porque un día no podré aguantarme y no lo gritaré, porque está muy mal visto, sino que haré un Vlog explicando que mi vida es una mierda, o mejor aún, un cortometraje con muuuchas metáforas que solo yo sé a qué se relacionan en el mundo real. Sí, eso está de moda.

Shit out, me vuelvo a tumblr.






P.D: Si nadie me lee, que se ponga en contacto conmigo. Le echo de menos.










[Z][a][r]*

domingo, 27 de mayo de 2012

Noche blanca.

Me siento en la ventana y te espero.
Y espero algo que sé que no llegará para buscarme y llevarme lejos de aquí.

Oigo gente pero no la veo.

Las sombras en una noche blanca son mas pronunciadas. Me observan desde abajo, se ríen de mí...
Y eso que yo estoy más arriba. Como si se trataran de risas enlatadas.

Todo pasa. Me siento mayor. El tiempo pasa antes cuando eres mayor.

Y hablo. Converso conmigo misma y con el gato. Sé que no me entiende. el resto tampoco, pero al menos pone atención.

No quiero dormir más. No sé por qué me siento tan desasosegada. 

He encontrado a alguien que me emociona. Después de tanto tiempo. Después de todo.

Pero siempre vuelve cuando no es llamada.
Lux, maldita alma en pena ¿Qué he hecho para que vuelvas? ¿Por qué te empeñas en tirar de mi hacia abajo?
 Puede que no soporte ver como al resto de va bien. Pero lo sé disimular. Y tanto.
Lux es mi espina, mi cicatriz. Mi forma de recordar la oscuridad que aún habita en mi ser. Mi regomello.
La luz en la sombra absoluta y la penumbra en un día claro.
Mi anticristo.

Una noche para pensar y acabo llorando tumbada en la ventana como cuando tenía 16 años.
Al menos sé que aún soy pura.
Me siento confundida, como el pájaro que canta en una noche clara pensando que es de día. Pero nadie se da cuenta. Paso desapercibida para mucha gente y eso que aún no es invierno.

Me pregunto cuándo se dará cuenta de que no soy lo que esperaba. De mis taras y defectos incorregibles.
Me pregunto si... Si querrá arreglarme o preferirá una nueva.
Nadie tiene tanta paciencia.

Es precioso cuando sonrío  y estoy feliz. A todos les gusta mi sonrisa.
Me pregunto si le gustarán mis lágrimas más sentidas. Eso también es bonito.
Si soportará mi indecisión y mi anhelo de soledad de vez en cuando.
Si le gustará mi aroma o si recordará el color de mis ojos cuando no esté.

Si... Crearé huella

Si significaré algo para él. Y no solo para nadie.

Después de tanto tiempo.... Desde siempre y por siempre.
No. No soy capaz de ver cómo al resto le va bien, desde el otro lado del espejo. No quiero una mera descripción. Quiero vivirlo. Quiero reir y llorar por ello. Quiero sentir. Quiero que me sientan y que no me olviden. Soy egoísta... Pero de las buenas.
Quiero. No. Necesito ser algo para alguien, para nadie, para él.
Necesito fundirme con la noche, no verla desde la ventana.
Y decirle al pájaro ese que se confunde.
Y dejar que pase el tiempo, porque sé que lo que vivo merece la pena. 

Necesito a todos de mi lado.

Echaba de menos esto.




Gracias, Lux.

lunes, 20 de febrero de 2012

Don't go.






Podría empezar contando mi fatídica entrada de año, mi arrepentimiento, el poco cariño que le tengo a mi persona, el dolor que eso me produce y la indiferencia que le produce al resto. Podría.... Pero no lo haré.

Llevo varias semanas pensando que todo lo que tenía y realmente me gustaba tener, se está yendo a la mierda. Esta última semana, en concreto, ha sido desoladora, siento como si estuviera ante un juego de "Encuentra las diferencias", todo es igual que al principio pero ha cambiado algo y por tanto no me encuentro ante la misma fotografía de antes.

Seguro que si pego un grito al cielo con lo que quiero decir alguien todavía me escuche y me llame majadera. Si pudiera decir lo que siento me dirían que están ahí para lo que necesite, me darían palmaditas en la espalda y me abrazarían como si no quisieran que me fuera nunca.....

Pero es mentira, ellos lo saben y yo lo sé.

Mentira.

Estarán ahí un momento, se irán, desaparecerán para siempre, poco a poco, se olvidarán de todo. Quizá sea yo la que desaparece y por eso no se acuerdan de nada.

Una antorcha.

A veces maldigo mi memoria para estas cosas.

Confiar en alguien....

El otoño ya me avisó de que llegaría el invierno. Siempre llega el invierno. Soy demasiado cíclica, por eso sé que llegará la primavera y el verano, y lo volveré a echar de menos cuando se vayan.

No puedo confiar.... Nadie me entiende lo que digo.

Quiero gritar.

Ya no soy capaz de escribir como antes y lo echo de menos, cada día pienso que debería haber actualizado antes. Pero cada vez pienso que soy más inútil, por eso todo me va mal.

Aunque digan lo contrario, sé que soy yo la que tiene la culpa. Quiero llorar por todo lo que inconscientemente he dejado atrás, pero no puedo ni llorar.

Soy una rosa mustia.

Me arrancaron del rosal que me daba la vida y me secaron, me he secado, por dentro y por fuera.
Me conservo con todos mis pétalos, pero no podré volver a florecer, no tendré nunca fruto. Estoy oscurecida y arrugada. Ya no huelo de forma agradable para los que pasan al lado. Ya no soy agradable.

Echo de menos expresarme bien, sigo sufriendo pero ya no puedo expresar mi dolor como antes. No sé escribir.

No sé de números, no sé expresarme con corrección, no sé escribir, no me acuerdo de las fechas, no soy creativa... Sinceramente, no sirvo para nada y eso me sienta como un litro de lejía en el estómago.

Me he perdido, no sé dónde estaba la Zar de antes, Lux te echo de menos, volved por favor.



Lo siento.




Lo siento.










Otra vez sola, me pondré a ver anime y doramas tristes, a escuchar música deprimente y angustiosa, a llorar en la ducha, a dejar de dormir por las pesadillas, a dejar de cuidarme…




Hasta otra.

















[Z][a][r]

martes, 27 de diciembre de 2011

Feliz nacimiento de Horus y Próspera Recesión

En mi casa los adornos de Navidad se guardan en una caja en una esquina del desván el resto del tiempo que no están colgados por la casa. Es por esa razón, por la cual siempre que se cuelgan los adornos de Navidad en el puente de la Constitución, por dentro y fuera de la casa, hasta las luces más brillantes del árbol parecen emanar la oscuridad reprimida de cuando estaban en el desván.

El resto de la casa se impregna de ese ambiente lúgubre de la parte más oscura del corazón de un hogar.



De todas las fiestas del año a la que menos aprecio la tengo es a las de Navidad. Desde finales de Noviembre hasta mediados de Enero el ambiente familiar siempre es como la última brizna de mecha antes de que explote la dinamita. [@Zarael_lux : Apuesto a que las fiestas se me van a hacer eternas, apuesto a que mucha gente tiene la cabeza en forma de trapezoide]. Las vacaciones se tornan aburridas, monótonas, con gritos y riñas diarias sobre aspectos poco trascendentes en la convivencia como "Has tirado un papel en el pasillo". [@Zarael_lux : Que me arrastren literalmente por el pasillo para ir a comer]. Mi familia se convierte en trabajo y mis padres pasan a ser los encargados que te odian sin motivo.

Que el trabajo se convierta en tu segunda casa, otra casa con peor ambiente que la tuya donde no hacen otra cosa que cocinar para servir a gente que se va en menos de 2 horas y que ni siquiera te da conversación decente. [@Zarael_lux : HA HA HA me he enterado de que me han puesto a cerrar en Año Nuevo. *Yao Ming*].

Que la salida más cercana sea el desahogo via internet [@Zarael_lux : Cómo he estado tanto tiempo sin internet en el móvil?!], porque tienes miedo de mirar  a la gente a los ojos y decir cómo te sientes realmente, porque sólamente te han visto riendo y con ganas de fiesta.

Que tengas ganas de estudiar para poder dejar de pensar en lo bonito que era antes celebrar la Navidad con tu familia, con tus amigos, que te acuerdes de aquellos que ya no están y te den más ganas de hacer resúmenes. [@Zarael_lux : A CHAPAR!!!].

Que pienses en pasar todas las fiestas del año a más de 700 km de tu propia casa [@Zarael_lux : Mis vacaciones no es tener más tiempo, sino el tiempo que tengo pasarlo con vosotros :3].

Que tu mente cree frases con 140 caracteres o que empiecen por "Que....", directamente, para dejar claro a la gente que quieres ser escuchada. Y que tu forma de eludir los problemas sea escuchar lo que quieren decir otros. [@Zarael_lux : ... Y pasarme las últimas horas antes de dormir refrescando twitter. Así de triste. U.u].

Estar enfadada con el mundo en general, a diario, es muy complicado, a veces lo único que quiero hacer nada más levantarme de la cama es sonreir. Mi propósito de año, a romper, como todos los años: "Sonreir todos y cada uno de los 365 días de año al menos una vez".





A veces no será posible si estoy sola....



[@Zarael_lux : Nyuu me voy a reflexionar sobre lo improbable. Hasta mañana, corazones #twitteroff]

viernes, 4 de noviembre de 2011

Here I am again...




Raro verme por aquí de nuevo, ¿eh?
Mucho estaba tardando en volver, este blog es un cementerio. El sitio llama cada vez que se pasa cerca, pero claro, nunca se vuelve sin tener una razón, y por fin tengo una.

Señores y señoras, eleven el volumen de la música, sientan como el réquiem vuelve a inundar vuestros sentidos lloviendo copiosamente sobre los ataúdes de vuestras antiguas esperanzas y sueños, porque hoy se llora por otro caído más.

Es la misma conclusión de siempre, la misma muerte en diferente contexto, con diferentes caras se repite la situación, pero nunca me quiero enterar hasta que ya no hay más remedio. No existe remedio para la muerte.

No sé de que me sirve haber destacado durante todo este tiempo, si resulta que todas las personas que están siempre ahí, desaparecen cuando deben estar. Justo anoche, cuando más sola me sentía, cuando la lluvia me habia empapado hasta los huesos, se me volvió a demostrar que no tiene sentido confiar en nadie.

Ni compañeros, ni amigos, ni novio, ni nada... Ayer no me quedaba nada a lo que aferrarme para salir del barro. O rehuían de mí, o ni se acordaban de que existo y la solución no era llamarles (siempre llamo yo). Ayer me quedé sola tres veces en 6 horas, pero sin duda lo peor de todo fue volver sola a casa (una vez más).

"¿Qué hago mal?" "¿Por qué nunca se acuerdan de mí?" " No puede haber cosa más deprimernte que volver sola y amargada a casa a las 5 y media de la mañana, después de haber salido de fiesta" "Me conocen, saben quién soy, pero sigo siendo como aquella chiquilla que se sentaba sola en clase" "No tengo una mejor amiga como el resto de chicas, será que no se serlo".

Mi cabeza lleva siendo un hervidero desde las 2 de la mañana, me duele al pensar en escribir lo que siento ahora, porque también sé que nadie lo leerá, como siempre. Y opinará y me llamará idiota, y me hará reir y.... Cada uno seguirá con su vida, como siempre.

Estoy cansada de decir "Como siempre".... Quiero poder decir por una vez algún "Como nunca me había ocurrido".

"Sentirse querido"........ Para mí es como describir ese concierto al nunca he ido, y del que guardo la entrada (por si acaso).



Me vuelvo a sentir enferma, ahora que empezaba a poder dar fruto.

El otoño se ha disfrazado de invierno para congelar mis raíces y diluviar sobre mi enclenque estructura.




domingo, 24 de julio de 2011

[...] y llorarás solo.

Y aquí estoy, una vez mas, juzgándome en tercera persona, como si no fuera conmigo.


¿Qué sentido tiene lo que hago? ¿Por qué me levanto por las mañanas?


He vuelto a caer.



Dije que no quería, me he resistido, pero es inútil.




Astillada y rota.






Sin razón.

Como siempre...


Me siento enferma y no hay medicina que me cure.



Quería ser diferente, pero estoy vacía.

Soy una del montón, no destaco en nada.





Se lo que soy, desearía ser defectuosa, pero soy como el resto.



No brillo, ni brillare nunca.






No necesito ser halagada, no necesito un abrazo, no quiero ser bañada en falsas esperanzas, ni necesito oir falsos ánimos.

Sigo sin servir para nada.... No merezco ser reconocida.

Estoy agonizando.

No soy diferente.





Soy invisible.......







I care, of course I care.



I'm not beautiful..... I would never be beautiful.



Desearía estar rota, tan rota que no se distinguieran los cachos de mi.






"Si desaparecieras te echaría de menos"







Las mentiras que he creado son las cadenas que me atan a la vida.




Desearía ser ejecutada, porque ni para morir sola sirvo.












Y mientras pasa el tiempo lentamente. Es una tortura.









La siento tan hondo en mi... En mi mente, en mis pulmones, en mi estomago, en mi garganta.




Pero sigo saber un por qué.... Qué ha detonado que este así.






Por qué me siento tan sola.

Por qué tengo ganas de gritar el mas sincero "Adiós".





Duele, joder, duele........









Soy lo que tengo, lo que sé......Nadie más, nada más.








Me ahogo en mi agonía.








Sin hacer nada, sin poder hacer nada.








¿Por qué no puedo buscar el placer, como todo el mundo?



No me mueve nada.


Soy como una piedra, una piedra angulosa en medio de una bonita playa. No se sabe como ha llegado ahí, no va al mar, nadie se acerca a no ser que sea necesario porque no hay más hueco, no sirve para nada, molesta y encima es fea.















No creo en nada.














Soy como una zarza en mitad del crudo invierno. Envenenada mientras lentamente muere de frío.










Envidia.


















I think I care too much.... but I'm still alone.

viernes, 20 de mayo de 2011

(:

Es cuando te acostumbras a una persona cuando empiezas a necesitarla.

No es crear una rutina, no es conocerla del todo, o con todo lujo de detalles, no es compartir ideales, misma musica, mismos amigos, mismos gustos en general...

Es sentir que a tu día a día le falta algo, si no esta presente. Muchas personas van y vienen, por eso no te puedes acostumbrar a ellas, otras desaparecen dejándote con la palabra en la boca y otras te dejan con una arruga en el corazón. Pero todas ellas han formado parte de tu vida en algún momento.

Me gustaría olvidarme de todos los que han formado parte de la mía, pero cada día me lo ponéis más difícil. Los que se fueron, los que no volverán, los que ya no merecen estar, los que se lo han ganado, los que acaban de llegar....
Gracias.

viernes, 22 de abril de 2011

Sum ergo.....



El ser humano sueña porque no puede ser realidad.

Adapta situaciones, contextos, personas, lugares, conversaciones, uno mismo, en un tiempo que no ocurre, que no ocurrirá, con personas que no existen, ni existirán, en lugares inventados a partir de copias de la realidad que vemos, como sedante natural a la realidad que percibimos.

"Esta es la casa de mis sueños" "Este es el chico de mis sueños" "Soñe con este lugar, era tan perfecto".

Mentiras, aunque lo hicieras tu mismo diseñando tus propios planos, jamás sería como en tus sueños. Y esto, siempre nos crea infelicidad.
 
Vayas donde vayas, el sentimiento de infelicidad es tan denso que se podría cortar como si fuera mantequilla, nos oprime y nos agobia. Al contrario, en los sueños puede llegar a ser una situación tan idilica, que cuando suena el despertador o algo lo cambia maldices su existencia, deseas volver a donde estabas, con quien estabas, porque era perfecto para ti, y cierras los ojos con más fuerza pensando en el momento donde lo dejaste. Pensando que volverás a soñar en eso. Pero no es asi nunca lo es, aunque el sueño se pareciera no volverá a ser igual nunca, cada sueño es diferente, cargado de matices que la gran mayoría pasan desapercibidos y muchas veces no somos capaces de volver a reproducir. Y vuelves a maldecir la cruda realidad.

El truco no está en soñar más, o soñar mejor, no está en cambiar la realidad para que se adapte al sueño, no está en ninguna acción que implique realizar nada. Señores, el primer paso para soñar despierto es aceptar la realidad y el sueño. El sueño es irrealizable, por eso es un sueño y la realidad es la que te ha tocado o la que te has ido elaborando durante años. Y eso es todo.

Mi pregunta es: ¿Cómo puedes vivir en la realidad si no tienes un fin, si no persigues un sueño?

Da igual que vivas pensando mucho las cosas antes de hacer nada, o si intentas vivir según tu instinto, todo eso será una farsa, una burda mentira, si no lo haces por alguna razón. Si viviera completamente en el instinto las cosas que me prohibo dejarían de tener sentido para mi, viviria segun eros y thanatos, buscando el placer rehuyendo el dolor (o readaptándolo en placer) y con miedo a la muerte. Si viviera pensándolo todo, dejaría de darme cuenta de que pasa el tiempo y cuando me quisiera dar cuenta de lo que tengo que hacer, la vida ya habría pasado.

"La sociedad no admite como válido que quieras sobrevivir y nada más"

Y todo esto venía a que no tengo un fin, soy una hikikomori encubierta, no estudio, no trabajo, no busco la felicidad, ni inmediata ni a largo plazo, no persigo el amor, no quiero hacer feliz a nadie en concreto, no busco venganza, no quiero llenarme de dinero, no persigo la perfección... Como ser vivo, estaria mejor sacrificada, hasta una persona en coma tiene mas aspiraciones que yo, al menos el podria aspirar a mantenerse vivo. Yo tengo un cuerpo en plenas facultades, para nada. Estoy, miro, gasto dinero y tiempo y me voy. Soy otra turista.

"Entonces la pregunta seria: ¿Por que sigues haciendo como que buscas?"
Porque me parece más interesante dar vueltas que estar quieta.

Es cierto, cuando voy al bosque a buscar setas, el fin en sí, no es encontrar setas, es dar vueltas por el bosque, respirar aire limpio, oler a tierra humeda, sentir el suelo esponjoso bajo mis pies, mirar al cielo, sentir hambre, almorzar cortando el pan con navaja....

De esto, parece que mi fin en la vida es sentir lo que mas pueda antes de que sea demasiado tarde, disfrutar de lo que me gusta y de lo que no me gusta, vivir en los detalles. Ser. Que ya es suficiente.


lunes, 18 de abril de 2011

Sean estrellas o el desierto, tu amigo el zorro tenía razón..



Es el pasaje de "El Principito" al que más veces he hecho alusión.
 
XXI

Entonces apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vió nada.
-Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.





 Pero después de una breve reflexión, añadió:

-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas?
-Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas?
-No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "
-¿Crear vínculos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas.
-¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito.

El zorro pareció intrigado:

-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y gallinas?
-No.
-Nada es perfecto -suspiró el zorro.

Y después volviendo a su idea:

-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

El zorro se calló y miró un buen rato al principito:

-Por favor... domestícame -le dijo.
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito.
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
El principito volvió al día siguiente.

-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique...
-Ciertamente -dijo el zorro.
- ¡Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada.
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

Y luego añadió:


 -Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:

-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Y volvió con el zorro.

-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo.

viernes, 15 de abril de 2011

Where is my mind?

No sé lo que hago, ni de noche ni de día.
No sé cuando sueño o cuando es realidad, hoy me he levantado con el pelo mojado, por lo visto me duché ayer por la noche.
No sé si hago bien al contar esto, aquí, a alguien o a nada. Y yo sin saber por qué estoy mala...

¿Qué me ocurre? ¿Cuándo pasaré a cortarme y golpearme? Echo de menos aquellos momentos en los que el insomnio era eso, insomnio. No sé si tengo miedo, pero no me gusta. No me controlo. No soy yo.
¿Qué me pasará si me voy a vivir sola?

¿Y quién soy yo?

Señor lector, me has conocido en una época extraña de mi vida.

martes, 29 de marzo de 2011

Lenneth Reinhilde


“Me desperté en una oscuridad casi total que parecía provocada por la persona que se encontraba sentada en la butaca en frente, fumando. Solo le distinguía una media sonrisa y unos ojos atigrados. Con una voz sosegada y segura me dijo que sabía que estaba despierta y que a partir de ese momento la Lenneth que todo el mundo conocía, hasta la que yo misma recordaba, había muerto. En su lugar me encontraba yo, hija de la noche”.

Hace 25 años que fui abrazada. A la semana escribí la primera página de La bitácora interminable, mi diario de vampira. Lo que comenzó con las palabras anteriores, como una chiquillada se ha convertido en mi forma de contar lo que me ocurre a algo que no beba sangre, porque a pesar de ser una Lasombra, mantengo la Mascarada.

Hace ya 25 años que no paso de mis 22 años de humana. No obstante mi físico siempre ha hecho pensar que aparento menos, y con más razón desde que la luz solar me convierte en polvo. A pesar de parecer una chiquilla de unos 17 años, alaban la madurez y seguridad de mi mirada desprendidas en la claridad de las luces de la noche en el río constante.

Mi sire me comparaba burdamente con la Luna, pálida y altiva en medio de la oscuridad. Sin embargo mi vida, en realidad, comenzó mucho antes de coincidir con mi sire en medio de la noche.
Nací en Inglaterra hace casi 50 años. A mis padres nunca les faltó el dinero, porque venían de una familia que se cimentó una buena economía durante el boom. Apenas llegaron a notar la crisis porque vendieron antes sus acciones. A mis ellos mantener dicho estatus social les suponía viajar muchísimo a lo largo y ancho de toda Europa y Estados Unidos, gracias a lo cual pase mis años de Universidad en Paris (donde fui abrazada), y en Estados Unidos donde saque mi carnet de conducir, que más tarde tuve que validar para poder utilizarlo en Europa.

Supongo que porque no estaba más de un año en el mismo sitio, no hice muchos amigos, no tenia una escuela y un instituto como la mayoría de niños, pero no me sentía especialmente sola. Nunca me molestó estar sola. Mi mejor amigo fue el mayordomo que teníamos en casa, el único que me tuteló una vez ocurrió ese incidente.

Aquello que supuso un cambio drástico en mi modo de entender la vida y la muerte.
Pase de ser una niña alegre que  iba a ballet y piano para agradar a sus padres, a una chica que necesitaba sus clases de defensa personal para descargar la rabia contenida. Teniendo yo unos 17 años mis padres tuvieron un accidente de tráfico mientras vivía yo en Estados Unidos.

Durante ese año, saqué mi licencia de armas, seguí en clases de defensa personal y karate durante el tiempo anterior a la universidad…. Y me sentí libre.

Sí, terminé ese último año de instituto  con una cantidad de conocidos y amigos que jamás había tenido. Era joven, agraciada, misteriosa y a la vez sacaba buenas notas.  Fui nombrada delegada de curso y siempre tenía mucha gente a mi alrededor, en concreto mi mejor amiga Cecile que fue la que, al terminar, más me animó a ir a estudiar a Francia con ella. 

En cierto modo me sentía un poco mal por ella, yo terminé el último curso con 18 años y pasaba a ser mayor de edad automáticamente al entrar en Francia, asi que manejaba la herencia de mis padres pero vivía en casa de Cecile como si fuera una pobre estudiante más.

Ella entró en la carrera de Medicina, yo en Psicología. Estuve tres años viviendo con ella en el piso que pagaban sus padres, y durante ese año trabajé en varios empleos como si lo necesitara para pagarme la carrera. Recuerdo que en el que más tiempo llegué a estar fue como teleoperadora de una central telefónica.
En aquel momento, mi mundo era lo único que me importaba. Tenía mi dinero, alguien con quién hablar del día a día, mis estudios, un piso en Paris. Todo era perfecto.

Al final del último año de carrera, me empecé a fijar que alguien me seguía cuando volvía al piso. Al principio solo parecía una sombra en las calles oscuras de la noche parisina, un susurro de mi nombre en labios de la oscuridad, unos ojos centelleantes. Admito que esa sensacion me terminaba helando hasta los huesos, pero tenía cierto aspecto adictivo que me hacía pensar que quizá debería responder al instinto e ir a ver quién me llamaba.
A poco de terminar la carrera, sucedió lo que tenia que pasar. Las sombras en la oscuridad pasaron a revelar la silueta de un hombre trajeado. "Bonita noche, pequeña luna escarlata" - Dijo.

No sabía si con lo de la luna se refería a mi o a la preciosa luna llena anaranjada que iluminaba el paseo del Sena por el que solía volver a casa. Poco me importaba. Ese hombre se acercó a mi, y por las facciones que podía distinguir no parecía ser mucho más mayor que yo, pero hablaba con una madurez que no suele ser propia de gente de su edad. Yo no podía sentir miedo, la adrenalina que corría por mis venas según se iba acercando respondía a impulsos diferentes. Cuando era demasiado tarde para empezar a huir, se me olvidó todo lo que aprendí en las clases de defensa. 

Era como una escultura griega: Pálido, gélido y hermoso. Momentos después me encontraba yendo a un destino totalmente diferente al que seguía todos los días para volver a casa. 

Lo que dijo después una vez habíamos llegado a lo que parecía su piso pulcramente cuidado y bastante céntrico fue: Espero que seas pelirroja natural, porque soy muy especial con lo que me llevo a la boca.
 
De no ser porque estaba embobada con su figura, le habría respondido a lo que en aquel momento parecía una ordinariez. Asintiendo como una tímida chiquilla y tras dejar la chaqueta, bolso y carpeta, me senté en el borde de la cama. Lo que comenzó con un sensual beso en el cuello se convirtió en mi pasaje solo de ida a una vida completamente nueva y diferente.

Y en este, mi segundo nacimiento, es donde empieza realmente la historia.

Al despertarme en la habitación que describía antes, sentí automáticamente una enorme necesidad, pero aún no sabía que era exactamente. Mientras mi sire dramatizaba su forma de fumar, como si fuera un rompecorazones de las películas en blanco y negro, comenzó a hablar con lentitud: Lo que vas a aprender estos días es lo que te guiará el resto de tu vida. Estaré nada más y nada menos que dos meses contigo, después te las tendrás que ingeniar para sobrevivir sola en este mundo repleto de depredadores con una fuerza que ni puedes imaginar. Por cierto, un placer haberte convertido, soy tu sire: Lohan, Lohan Moureau.

En ese momento, algo embargó mi alma, o lo que quedaba de ella. Sentí que dejaría de aburrirme, que la vida de humana se había acabado. En mi estancia con Lohan, me di cuenta de que era un poco arrogante y no expresaba muchas de las cosas que me brindaba esta nueva vida como vampira, como una Lasombra en medio de la capital francesa, es decir, en mi obligación de renunciar al Sabbat incluso antes de saber que era.
Viví con él en su casa. Él me enseñó todos los barrios, el Eliseo, los tipos de vampiros que rondaban las noches, a ser una de ellos. Incluso me presentó a un par de, lo que podria llamarse, amigos. 

Fui presentada al príncipe, aquel que desde las sombras controlaba el rebaño y dictaba directrices a la Camarilla, como neonata de Lohan. Por lo visto no estaba mal visto en la Gran Corte, pero estaba algo nerviosa, asi que no me fijé mucho en como fui recibida. Lo que si supe es que fue sobornado por mi sire para que no saliera a relucir mi clan. Ser un Lasombra, en medio de la Camarilla francesa, no es tan fácil como parece, y menos si eres un neonato al que apenas se le han enseñado las Tradiciones.

Y tras pasar los dos meses, Lohan desapareció tal y como apareció, en medio de la noche.

Cuando terminó esa epoca, decidí que podía volver a requerir la ayuda de Leonard, así que le llamé y le ofrecí trabajo  de nuevo como mayordomo con un par de condiciones: Sólo trabajaría para mi y que no diría nada de lo que ocurría en la casa que estaba encargado de cuidar.

Él accedió encantado, más como si fuera mi verdadero amigo antes que mi criado. De tal forma, una vez llegó, le mandé que encontrara una casa a la que no le diera  mucho el sol, a ser posible alejado del centro de la ciudad. Si hay algo que tenía claro es que no necesitaba gente curioseando cerca.
Tras firmar su contrato y haber encontrado un piso con buhardilla en Montmartre en menos de una semana, cerca de la Iglesia de Saint Pierre, Leonard firmó su sentencia de silencio. Esa casa era a partir de entonces donde yo pasaría el día y él pasaría la noche.

Al cabo de unos pocos meses encontré un puesto de camarera en un local modesto pero siempre lleno de intelectuales donde se tocaba jazz. Un lugar para artistas. No me resultó nada difícil conseguir el trabajo, las dotes femeninas captaron la atención y un gran poder de convicción lograron que me hiciera con el jefe y su hijo. De este modo, Montmartre se convirtió en mi lugar de caza. Aunque de vez en cuando otros vampiros reclamaban territorio no tuve problema para compartir, al menos en ese caso.

Vivir al lado de una iglesia equivale dos amenazas: el clero y otros vástagos no aceptados en la Gran Corte, como los Nosferatu. Gracias a esto, conocí a Clermont, que se enteraba de todos los rumores de la ciudad. No obstante era repulsivo, tanto por su aspecto como por su hedor.

Por el bar pasaba mucha gente, a veces vampiros, otras gente importante y muchas simplemente turistas, pero era indiscutible que en muchas ocasiones volvían para intentar lograr una cita conmigo. Todo depende de la sed que tenga en ese momento. También es innegable que me encantan las emociones  y la pasión momentánea, por eso me quedé en Francia. Por eso innovo en el arte de cazar, como si de un juego se tratara.

De vez en cuando me paso por el Eliseo para guardar apariencias con el resto de Vástagos, pero no me hace mucha gracia relacionarme con tal panda de hipócritas. Siempre he preferido ir por libre, y desde que soy una hija de la noche me es mucho más sencillo.

Así, mientras la luna baña la ciudad, yo paso desapercibida recreándome momentáneamente en el placer carnal más literal.

-Señorita, su coche está preparado para llevarla, ¿dónde deseará ir esta noche?

-Leonard, ¿puedes llevarme al Eliseo? Ayer compré en Gucci un vestido que quiero que admiren muchas de las muertas de hambre que agasajan al Príncipe y su Corte celestial. Con suerte, hasta consigo cena sin forzarme a utilizar la Dominación. –Dijo relamiéndose los labios pintados de un rojo sangre.

viernes, 11 de marzo de 2011

Sensación agridulce.



Y después del concierto de mi vida, el karma parece que vuelve a ponerme en mi sitio.
¿Qué hay de malo en ser felíz durante más de un día? ¿Por qué no puedo disfrutar de una ciudad bonita, el concierto de uno de mis grupos favoritos (por no decir el favorito)?


 No podía haber esperado un poco más para volver a ponerme en una encrucijada.... Nadie tenía que haberme dicho nada. ¿No os han dicho alguna vez que se vive mejor en la ignorancia? Pues la situación en la que me han metido es el vivo retrato de esa frase.

¿Pero por qué? ¿Despecho? ¿Miedo a la pérdida de amistad? ¿Orgullo?

Parece que la gente no se da cuenta de que eso de no pertenecer a nadie lo llevo a rajatabla. Me dejo domesticar por quién tiene la paciencia de hacerlo, lo mismo estoy cada día a la misma hora en un sitio acordado, como dejo de ir un mes. Y si se han dado cuenta, ¿por qué aún así intetaban atarme? Cuando saben que si me ponene la cadena al cuello cuando tenga la oportunidad me escaparé y tardaré mucho en volver.

Porque esa confianza que di al dar mi mano, fue tomada como una opción para permitirse coger el brazo.

En fin. Lo último que me esperaba era esto.

Pero mañana iré a Valladolid al salon del manga ^^, . Algo bueno tenía que haber, el finde pasado a Barna y este a Pucela. Tengo dos cuentos escritos, que espero subir en breves.

Y comienza la primavera y todo empieza a florecer. (:




Corto y cierro.




















[Z][a][r]**

sábado, 26 de febrero de 2011

Decisiones:

Desde este momento 16:26 del 26 de Febrero, hasta las 12:31 del 31 de Marzo, he decidido dejar de apartar la mirada, y mirar siempre a los ojos de las personas con las que hablo.

He decidido que no me voy a forzar en aparentar nada que no sea, si estoy cansada, aparentaré estar cansada. Y así sucesivamente.

He decidido que no quiero perderme ningún momento en los viajes que haga, por estar pensando que no los veré en mucho tiempo, quiero disfrutar del presente.

Seré amable con quien se lo merezca o con quien me de la gana. En consecuencia, no me molestaré en ocultar si algo lo hago por interés, porque no hay cosa que más me joda.

He decidido que acabaré al menos 5 dibujos, leeré dos libros de los pendientes, devolveré todo lo que me dejaron y no prometeré altruismo.

Más instinto, menos pensar. Más acción, menos burocracia.

He decidido, que en los pétalos de mis margaritas haya un 35 % más de "Sí" que de "No"



De momento no se me ocurre nada más, pero si a lo largo de este período me da por pensar más cosas, las iré poniendo. Acepto sugerencias.
(:










[Z][a][r]*

sábado, 19 de febrero de 2011

Restart...


Una tarde, se puso uno de sus vestidos favoritos, sus medias mas finas, sus zapatitos negros de charol. Se rizó las puntas de su largo pelo, se hizo un recogido informal, se maquilló, pintó sus uñas y ojos de colores apagados.

Y salió a la calle.

Llovía y hacía frío pero no tenía ganas de sentir como otras veces, hoy quería ser artificial y desentonar. Después de andar durante varios minutos decidió quitarse los zapatos, porque le parecían incómodos y la hierba resultaba esponjosa por el agua. Tiró sus zapatos, no serían necesarios a donde iba.

En medio de un camino pedregoso, miró hacia arriba con una sonrisa.

Y cuando las gotas de agua se fundieron con las saladas lágrimas, su recogido cayó y su pelo empezó a estar enredado, murmuró:

"No quiero volver a sentirme abandonada"

Acurrucada en el regazo de un gran árbol pasó la noche. El día siguiente sería otro día.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Retirada preventiva.



Me he vuelto a encerrar en mi.
No como antaño, cuando no hablaba ni a las piedras, sino de una forma mas sutil...

Hoy he decidido que lo mejor para mantenerme como estoy, sera dejar transmitir al resto de mortales lo que me ocurre. Y lo mas importante de todo, que me deje de interesar mi alrededor de la misma forma que hasta ahora.

Os avisaré de los cambios que acaecerán en mi forma de vida normal:
  • Se acabó eso de salir todos los fines de semana, desde el jueves o el viernes, todos los días. Entra en vigor el día 6 de Febrero.
  • Volveré a dejar de salir entre semana.
  • Me conectaré considerablemente menos al msn, skype, redes sociales en general.
  • Invertiré mi tiempo libre en leer manga y ver anime, en dibujar y pintar.
  • Estudiaré para este cuatrimestre, lo prometo.
  • Las conversaciones vía internet y móvil se verán restringidas de forma notable (no más hablar sobre mi, mi pasado o lo que planeo para mi futuro) no pasaré mucho tiempo conectada.
  • Se me acabó eso de cotillear en tuenti, facebook, twitter, foros, canales de youtube....
  • Si alguien quiere saber de mi que me encuentre, o que en su defecto lea el blog y lo interprete correctamente.
  • Se acabó eso de conocer gente nueva, hasta que no pueda decir que conozco a la gente que ya tengo.
  • Se cortó el gastar dinero, lo necesito, debo ir a Barcelona y Sevilla y no se va a pagar el viaje solo (no, no puedo recurrir a mis padres).
  • Siempre tendré el teléfono en silencio, si me llamas y lo veo, eso que te llevas, pero no esperes que la llamada dure mas de 10 minutos (lo cronometraré).
  • Iré a la EOI, los días que deba ir, las horas que deba ir.....O no.
  • Restringiré de nuevo lo que siento, o pueda sentir por alguien por el bien del universo. Esperemos que así el Otoño se vuelva Primavera..... Y no Invierno.
  • Lo diré de forma suave: NO TOCARÉ LA BATERÍA...... 
  • El punto anterior me lleva a otra cosa que me parecía interesante recordar: EL LOCAL ES MIO Y ME LO F**** CUANDO QUIERO, ¿comprendéis? NO daría llaves de mi casa, de las que pueda tener mi padre (puerta de atrás, local de ensayo, EL local,....) ni aunque me torutréis. Si tenéis alcohol vuestro en el local os daré dos semanas para que os lo llevéis o será brutalmente desperdiciado.
  • No volveré a preguntar "¿Qué tal?" a no ser  que realmente me interese saber la respuesta. Procurad hacer lo mismo.
  • Lo siento..... De verdad.
Ahora si me permitís, me voy a la ducha.....
















[Z][a][r]

lunes, 31 de enero de 2011

Porque sé ponerlo bonito...

....Pero no sé qué poner.

Veamos, esto me ha ocupado un ratillo esta tarde, son las reflexiones reescritas por mi, de otra persona.

Modo parabólico on.


Padre, ¿Qué soy?, o mejor dicho: ¿Cómo sabré qué soy y qué seré, si ni siquiera sé qué es ser?- Preguntó el chaval.

– Hay varios tipos de ser – Respondió el padre – No es algo fácil de definir, puesto que eres varios tipos de ser, dependiendo con quién estés hablando. Por ejemplo, para mí tu eres mi hijo, para un amigo su amistad, para una novia su amor… Y así  sucesivamente.

Además no debes excluir ninguno de tus seres ni olvidar con quien los has vivido debido a que todo ese “conjunto de seres” es lo que define lo que eres tú.

Explicado esto, podemos entender a varios tipos de personas: Los egocéntricos, por ejemplo, son aquellos que han negado todos sus tipos de ser, menos el que contiene su propia idea de cómo qué son, siendo, claramente, una persona de menos calidad que una persona que admite o conoce sus otros tipos de ser.

El principal problema que te puede plantear tener varios tipos de ser, es cómo darte cuenta o “ver” lo que eres para los demás. Esta podría ser la parte mas difícil porque no se puede obtener una idea clara preguntando directamente a la persona que tienes delante, porque podría cargarse de valores subjetivos innecesarios, e incluso falsos,  o faltarle palabras en su intento de descripción.

Por eso, la única manera de conocerte a ti mismo, es observando que eres para los demás, analizar cómo te tratan, cómo eres tu y reflexionar. El resultado, será la idea más clara que puedas tener de ti mismo.

Cariño, si realmente quieres saber quien eres, ya has hecho la parte mas difícil, que es preguntarte. Por eso me aferro al dicho "No hay más ignorante que el que no quiere ver" para decirte que ahora que quieres “ver”, solo tienes que abrir los ojos.


Algunos se aburren en Historia.... y otros no quieren estudiar Antropología...

The rejected ones shout their heart out loud....

Y después de mas de 8 intentos de hacer una entrada medianamente decente, me vuelvo a encontrar a mi misma, tumbada en la cama haciendo una nueva entrada, de nuevo vísperas de un examen.

Creo que me estoy condicionando a ello. ¿Queréis ver mis entradas anteriores, verdad? Y si no queréis no tenéis mas remedio, porque las pondré igual. Haré una cosa que no he hecho nunca antes: Comentar mi propias entradas, y dando razones por las cuales no he subido nada.

"Voy por la calle pensando. Pensando tan fuerte que no puedo escuchar la música que el mundo me brinda.
Rescato pensamientos y los reinvento para vivir un nuevo día, por la simple razón de que todos los dias me parecen iguales."


Veamos, esto es lo que venía pensando desde que vi por última vez la playa melancólica de San Sebastián y volvía sola en el bus hacia Burgos con la música puesta. Sí, pasan tantas cosas que no cuento en esta pequeña parte de mi vida en prosa online; que a veces es difícil comprender lo que pensaba cuando escribí tal entrada.

"El día se vuelve un poco más frío cuando el efímero otoño se va para hacer sitio en los corazones al blanco invierno,  alegre primavera dónde quedó tu jovialidad, la naturaleza desea que vuelvas y la vida reanime al paisaje. Los árboles entonan una melancólica melodía al son del viento, en los caminos aparecen siluetas de triste figura. Gélido viento que sin miramientos aparta la calidez de una sonrisa de los rostros. La lluvia nunca tuvo un color tan enfermizo y triste como cuando pienso en nada. Y nada de lo que el sol baña con su luz llega a importar ya. Luz traicionera que no das calor, maldita seas por engañarme para ir en tu busca. Hasta el mar lejano tiene una amarga mueca fundiéndose en una ciudad nueva. Otra luna llena pálida y de débil luz teñida de un rojo carmesí."


Esta parte es muy densa, hay mucha alegoría suelta y sinceramente, me cuesta leerlo hasta a mí. A veces me hace gracia cómo puedo querer con la misma fuerza dos cosas completamente contrarias, me encanta el invierno, el frío, el gris en el cielo, el mal tiempo, la nieve, etc. Sin embargo, también me gusta la primavera, su colorido, la jovialidad que emana, esa calidez agradable que aportan los rayos solares. Esto, lo iba pensando según iba a ver a las gatas, porque podía distinguir una melodía creada por el viento, ese viento que sin que lo quieras se mete por entre la ropa y hasta en el corazón te hace bajar unos cuantos grados.

Luz.... la suelo comparar con mis amigos, con aquellos que los días que más me cuesta sonreír consiguen que me olvide de la mayoría de problemas. Sí, no hace falta que explique los adjetivos que puse al lado de "luz".

El mar y la luna de San Sebastián, un paisaje idílico para personas tristes y abandonadas, quisiera haber ido sola para disfrutar de aquellos lugares que parecían creados para que alguien como yo se perdiera y escribiera lo que el paisaje le producía.

"Incoherencias varias vuelven a mi mente cuando no estoy segura de ser yo quien la controle, sueños raros, muertes ficticias, violencia gratuita, recuerdos de mi último verano... Y cuando la controlo, dejo de interesarme por todo, de nuevo todo me vuelve a parecer gris y apático hasta que descubro nuevas luces."

Sí pequeños... Mis sueños extraños han vuelto, a veces me atormenta un poco no saber que intentan decirme, y por qué me tengo que despertar a mitad de la noche por cada sueño, pero creo que no sería yo misma si no tuviera un subconsciente tan enrevesado. De nuevo, hago alusiones a las luces.
"A veces, me me habría gustado vivir en el Londres amargo de la Revolución Industrial, esa Inglaterra que aparece en los buenos libros, Sherlock Holmes, Jekyll y Hyde, Jack el destripador, Sweeney Todd, etc. Me gusta pensar como sería la vida en una época y lugar tan diferentes a lo que veo hoy en día, sin embargo me cuesta decidir cambiar mi propio mundo, como si de mí no dependiera."

Creo, que no hace falta que explique nada, no tiene nada de complicado. (:




"Un recuerdo, una imagen, una foto, un símbolo... ¿Cómo pueden expresar tan poco y significar tanto? ¿Por qué me parece tan bonito el invierno, y tan preciosa la nieve? ¿Por qué soy como soy?
"La nieve es blanca porque olvidó cual era su color"  ¿Os suena? Cuán cargado de metáforas esta el mundo real. Supongo que yo también soy nieve...




Y todo esto gracias a Jax, por haberme pasado esas preciosas fotos"


De verdad os digo, que no sabéis lo que me encanta el invierno.

"Hoy la última mariposa o la primera, estaba agonizando en un lugar oscuro y húmedo, y sin embargo luchaba por ver la luz solar con todas sus energías. Algo la sacó de su encierro y le proporcionó algo de luz, pero no era suficiente, cegada por su instinto y extenuada seguía dándose golpes contra el cristal de la ventana en busca del rayo de sol que nunca llegaba. Hasta que finalmente logró su ansiada libertad, para morir de frío a los pies de una primavera por llegar."






Triste es que tenga que explicar mis entradas rechazadas porque no tengo creatividad ni tiempo para hacer una entrada en condiciones.....



















[Z][a][r]*