Cuando todos los sueños han dejado paso a la realidad y lo que ves parece monocromático en gris, resurge una luz eterna encargada de bañar todo en color. En muchos casos, esa luz no llega y esperas una era que jamás llegará. Todo lo que te rodea son cenizas de una llama inapreciable y sin energia. Bienvenido a mi mundo, yo te guiaré entre sombras.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Rara.

Como he dicho y repetido en varias ocasiones estos dias estoy rara, me siento rara, no soy yo...es como si mi personalidad hubiese sufrido un drastico cambio y no estoy del todo mal pero tampoco me llega a gustar.
Ire al grano, he tenido la necesidad de contarlo cuando no solo afecta a mi vida real sino tambien a mi subconsciente, se dice que cuando algo cambia en tu psique se manifiesta por sueños que la persona no puede encontrar sentido. Bien, pues llevo dos dias soñando cosas sin ningun sentido para nadie, en primera persona con una gama de colores diferente a la mayoria de sueños, con olores que no percibo en la vida real y con una carga de significado detras de cada accion de cada persona que aparece por muy en segundo plano que se encuentre.
Ahi van:

Sueño 1:

Veo morir a mi madre y mas tarde a mi hermano y mi padre.
Mi madre y yo ibamos en un autobus cuando este colisiona con un camion de gran tonelaje quellegaba desde la derecha del autobus al saltarse un stop. Hum, la descripcion es un tanto gore asi que solo dire que mi madre era brutalmente aplastada por el amasijo de hierro que quedaba entre la parte delantera del camion y el edificio del otro lado del autobus, yo salgo ilesa.
Lo peor de todo es que...... no llore, no dormi, y no hable con nadie de ese tema nunca, debio de afectarme profundamente.
Hum... un tiempo despues de la tragica muerte de mi madre, mi hermano y mi padre se estaban comportando de una manera extraña asi que me fui a mi habitacion cuando me contestaron que estaba insensible y que tenian planeado algo, que yo ya era lo suficiente mayor como para afrontar las cosas asi que querian que les dejase a solas. Llegaron a enfadarme cuando al rato baje a ver que demonios les pasaba conmigo y les vi saltar de la mesa de la cocina, con una cuerda ataba fuertemente al cuello. Me entro una subida de adrenalina y salte sobre el banco y sobre la mesa, caida por el impulso, con un cuchillo en la mano y corte las dos cuerdas,
pero por la brusca caida ambos tenian rota la columna, llame a emergencias y me guiaron hasta que finalmente estaban clinicamente muertos. Colgue el telefono con gran angustia y mire las cuerdas con una fuerte tendencia suicida, pero en el mismo momento en el que me disponia a matarme antes de que llegasen ambulancias y la policia de los cuerpos inertes surgieron dos almas o fantasmas o lo que sea que me dejaron de piedra, eran ellos y me hablaban a mi, me decian que yo no debia hacerlo y que ellos se encargarian de que no lo hiciese nunca.
Una vez se me paso el arrebato de adrenalina me desmaye y al despertar apareci en un hospital atada a una cama, cuando pregunte que por que me ataban me dijeron que habia estado delirando dos dias y que cada vez que alguien se acercaba a mi me desconectaba de todo y me surgia una neura que me hacia pensar que todos me iba a matar, que estaban pensando ingresarme en el psiquiatrico viendo mi consciencia. Cuando estaba despierte sentia unas irreflenables ganas de morirme y hacerme daño, pero cuando dormia no podia soportar que alguien se acercase a mi por miedo a que me hiciese daño alguno. Para atajar el problema deje de dormir y repitieron las mismas pruebas nocturnas, acercar a alguien conocido y desconocido a mi cama. No influia el estar dormida o despierta, era la noche.... por la noche no podia aguantar que se acercasen personas, estar cerca de objetos peligrosos o con un borde un poco mas anguloso que un circulo, con tal enfasis que por hiperactividad cerebral me daban ataques de ansiedad y me desmayaba. Me ingresaron en el psiquiatrico y acabaron por dar mi caso por terminado cuando volvi a ver a los fantasmas de mi padre y mi hermano, ellos tenian la culpa de todo lo que me ocurria y los maldije, porque me perseguian a todos los sitios, especialmente mi hermano, y maldije al que rige quien sube o baja o quien se queda por haberme dejado solo a mi hermano y mi padre y no a mi madre, ¿por que no mi madre?A ella tambien le vi morir. Al salir de mi internamiento, fui (incomprensiblemente) a una casa que no conozco al lado de una playa tropical y como estaba vacia me la apropie. Asi vivi durante muchos años, demasiados años, y me hice vieja mientras me miraba a un espejo. Mori sola, con delirios en un ataque al corazon. FIN

Sueño 2:

Este es rematadamente mas raro, estoy en un centro comercial que no conozco con mi familia, me encuentro con amigos que tuve, tengo y tendre, (supongo, porque sino no tendria ningun sentido esa serie de desconocidos) me fui con ellos y deje a mi familia comprando, reia me lo pasaba bien, mire hacia arriba (un gesto un tanto usual, pero necesario) y me di cuenta de que no estabamos en el centro comercial de antes, o quizas si....a simple vista mirando alrededor estabamos en el mismo sitio, pero arriba no habia techo, solo un azul celeste de un dia de verano (fresco) con olor a miel, pino y batido de fresa. Nos acercamos hasta una especie de terrario que en realidad no era una terrario era como una selva en medio del centro comercial, me encanto y a la salida del mismo habia como una especie de mercadillo de paseo nocturno al lado de la costa en el que me compre dos pulseras tipicas de hilos enrroscados pero en tamaño XXL, como si fuesen rastas, del mismo azul que el color de las mechas de mi pelo.
Me llamo mi madre y decidi irme a donde estaban para ayudarlos con la compra, asi que me despedi de la gente efusivamente excepto de un par de personas (que no conozco y de las que no me acuerdo). Hum, estaba cargada con un par de bolsas cuando eche a correr a donde se encontraban, por el camino me encontre con mi perra con un jersey raro con capucha (sin sentido total), le inste a que me siguiese; cuando llegue a la altura de mis padres les enseñe lo que me habia comprado (y lo que no, porque en las dos bolsas que llevaba habia dos pares de sandalias verdes que defini como: "mira son perfectas para cuando vayamos a la playa" y que no compre yo misma). Cuando fui a coger las bolsas (de carton) repletas de varias cosas me gire y vi a mi perra transformandose (en plan, hombre-lobo) en gato negro frente a mis narices, cuando termino el proceso, el gato con la agilidad que el distingue, se subio a mi hombro y senti que ahi no molestaba. Me disponia a coger las bolsas de las sandalias, cuando un hombre con deficiencia psiquica (dato que no percibi hasta que me lo dijeron mucho mas tarde) se dedico a sacarlas de la bolsa y comentar lo bonitas que eran y lo bien que le quedarian a mi madre. Con un educado: "Deberia irse, usted no debe estar aqui, por favor vayase." consegui que esa persona se convirtiese en personalidad, se girase hasta donde estaba yo y se abalanzara a mi cuello, inmediatamente, el gato salto de mi hombro a atacaralo, yo solte las bolsas que ya llevaba, me puse en posicion defensiva y me acerque, el otro levantando las manos en plan zombie llego hasta mi cuello y me tiro tambien del pelo. Pero lo peor del ataque no fue eso, sino que me alcanzo un rodillazo en el estomago, una vez hecho el daño, hice una segada de lado para que cayese una vez lo habia conseguido me levante y el tio tenia la muñeca en una posicion extraña, asi que dije que lo llevasen a un hospital mientras cogia de nuevo las bolsas y el gato volvia a su posicion, mi madre se acerco a mi, me dio una hostia bien dada y dijo: "tenia una deficiencia psiquica ¿es que no lo has visto?" Yo llorando de rabia solte las bolsas y me fui. Llame a la gente con la que estaba antes y les dije de dar una vuelta por otro lado, quedamos en un sitio del que no recuerdo la direccion y lo ultimo que paso fue que me montaba en una moto bastante rapida, la arrancaba y me iba.

El primer sueño se mezclaban colores de fondo verdes, azules y rojos. En el otro predominaban los colores terrosos, el blanco y el azul claro.

¿No es para sentirme rara?

jueves, 24 de diciembre de 2009

Bored

Esto no es nada justo....llevo dos días con Internet y la gente parece que huye.
Hm, todo el mundo estará con sus respectivas familias mientras que yo, ya ves una preciosa Nochebuena conectada al ordenador buscando frikadas para mantenerme cuerda.
Tampoco me esperaba que cuando me cortasen y tiñesen el pelo (esto último por primera vez) quedase tan diferente, yo quería negro y azul, azul eléctrico....y apenas se nota.
Bueno, a lo que iba, estaba arrastrándome cual gusano por no tener una familia cohesionada con la cual cenar y hablar hasta largas horas de la noche, con la cual reírse o jugar a las cartas o al bingo como cualquier otra familia; pero no, como he dicho, no la tengo y por eso estoy aquí lamentándome de no tenerla y regocijándome en mi rareza, haciéndome quedar mas guay que todos al poder fardar de haber pasado las fiestas en solitario, habría que verme a mi cuando me vaya de casa.
Alguien me pidió que escribiese un tocho largo contando mis penas en el blog, supongo que con esto no vale así que seguiré comentando mis perfectas anécdotas de la cena de Nochebuena, otras [felices] hipócritas fiestas. Y empezamos con una cena basada en lomo-vido-por-las-olas, es decir, pescado, salmón ahumado pulpo y marisco, tampoco he comido mucho pero no ha hecho falta.
Ya queda poco tiempo para felicitar a Fall por su cumpleaños, pero creo que lo llamare al móvil, aunque me cueste mas, ya que como el tiene una familia normal, habrá cenado con ella.
Hm....Ya no se que mas contar a pesar de haber estado unos pocos días sin Internet, por un castigo "justo", también estoy consiguiendo puntos con respecto a la movida de Nochevieja, en fin....voy a tumbarme en la cama, ya que no estoy por la labor de meterme a la ducha.
Hala, a cuidarse.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Lo unico que mereceria cabida en mi ipod en español.

U.u'' link perdido. Asco de youtube.

I am heaven sent, don't you dare forget.


Don't believe that is better, when you leave everything behind.
I am all you've ever wanted, but the cause to all your problems.
I wish I had been your shelter from cold.
I wish I had coordinated brain and mouth to ask me whats it like to have myself so figured out.
And I wish you knew...
Don't believe that the weather is perfect the day that you die.







Sí, me siento mal....

No sé por qué estoy enfadada con el mundo y mucho menos por qué pongo un "you"
refiriéndome a una persona en concreto, cuando está más que claro que mi existencia se reduce a
un mísero "living alone".
By the way, tampoco tiene mucho sentido intentar encontrar a alguien si ni siquiera lo busco, es
más, si ni siquiera salgo de casa y si ni siquiera se me ocurre extrovertirme fuera de los que ya
me conocen. Pero lo peor de esta situación es que temo al cambio, tengo miedo de que cuando se
me ocurra salir encuentre lo que estaba buscando y no lo sepa apreciar o ni lo reconozca.




¡Qué asco! FUCK!

Dos expresiones que tienen un significado parecido y que parece que se han instalado
profundamente en mi dia a dia.....














[Z][a][r]*