Podría empezar contando mi fatídica entrada de año, mi arrepentimiento, el poco cariño que le tengo a mi persona, el dolor que eso me produce y la indiferencia que le produce al resto. Podría.... Pero no lo haré.
Llevo varias semanas pensando que todo lo que tenía y realmente me gustaba tener, se está yendo a la mierda. Esta última semana, en concreto, ha sido desoladora, siento como si estuviera ante un juego de "Encuentra las diferencias", todo es igual que al principio pero ha cambiado algo y por tanto no me encuentro ante la misma fotografía de antes.
Seguro que si pego un grito al cielo con lo que quiero decir alguien todavía me escuche y me llame majadera. Si pudiera decir lo que siento me dirían que están ahí para lo que necesite, me darían palmaditas en la espalda y me abrazarían como si no quisieran que me fuera nunca.....
Pero es mentira, ellos lo saben y yo lo sé.
Mentira.
Estarán ahí un momento, se irán, desaparecerán para siempre, poco a poco, se olvidarán de todo. Quizá sea yo la que desaparece y por eso no se acuerdan de nada.
Una antorcha.
A veces maldigo mi memoria para estas cosas.
Confiar en alguien....
El otoño ya me avisó de que llegaría el invierno. Siempre llega el invierno. Soy demasiado cíclica, por eso sé que llegará la primavera y el verano, y lo volveré a echar de menos cuando se vayan.
No puedo confiar.... Nadie me entiende lo que digo.
Quiero gritar.
Ya no soy capaz de escribir como antes y lo echo de menos, cada día pienso que debería haber actualizado antes. Pero cada vez pienso que soy más inútil, por eso todo me va mal.
Aunque digan lo contrario, sé que soy yo la que tiene la culpa. Quiero llorar por todo lo que inconscientemente he dejado atrás, pero no puedo ni llorar.
Soy una rosa mustia.
Me arrancaron del rosal que me daba la vida y me secaron, me he secado, por dentro y por fuera.
Me conservo con todos mis pétalos, pero no podré volver a florecer, no tendré nunca fruto. Estoy oscurecida y arrugada. Ya no huelo de forma agradable para los que pasan al lado. Ya no soy agradable.
Echo de menos expresarme bien, sigo sufriendo pero ya no puedo expresar mi dolor como antes. No sé escribir.
No sé de números, no sé expresarme con corrección, no sé escribir, no me acuerdo de las fechas, no soy creativa... Sinceramente, no sirvo para nada y eso me sienta como un litro de lejía en el estómago.
Me he perdido, no sé dónde estaba la Zar de antes, Lux te echo de menos, volved por favor.
Lo siento.
Lo siento.
Otra vez sola, me pondré a ver anime y doramas tristes, a escuchar música deprimente y angustiosa, a llorar en la ducha, a dejar de dormir por las pesadillas, a dejar de cuidarme…
Hasta otra.
[Z][a][r]
