Cuando todos los sueños han dejado paso a la realidad y lo que ves parece monocromático en gris, resurge una luz eterna encargada de bañar todo en color. En muchos casos, esa luz no llega y esperas una era que jamás llegará. Todo lo que te rodea son cenizas de una llama inapreciable y sin energia. Bienvenido a mi mundo, yo te guiaré entre sombras.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Rara.

Como he dicho y repetido en varias ocasiones estos dias estoy rara, me siento rara, no soy yo...es como si mi personalidad hubiese sufrido un drastico cambio y no estoy del todo mal pero tampoco me llega a gustar.
Ire al grano, he tenido la necesidad de contarlo cuando no solo afecta a mi vida real sino tambien a mi subconsciente, se dice que cuando algo cambia en tu psique se manifiesta por sueños que la persona no puede encontrar sentido. Bien, pues llevo dos dias soñando cosas sin ningun sentido para nadie, en primera persona con una gama de colores diferente a la mayoria de sueños, con olores que no percibo en la vida real y con una carga de significado detras de cada accion de cada persona que aparece por muy en segundo plano que se encuentre.
Ahi van:

Sueño 1:

Veo morir a mi madre y mas tarde a mi hermano y mi padre.
Mi madre y yo ibamos en un autobus cuando este colisiona con un camion de gran tonelaje quellegaba desde la derecha del autobus al saltarse un stop. Hum, la descripcion es un tanto gore asi que solo dire que mi madre era brutalmente aplastada por el amasijo de hierro que quedaba entre la parte delantera del camion y el edificio del otro lado del autobus, yo salgo ilesa.
Lo peor de todo es que...... no llore, no dormi, y no hable con nadie de ese tema nunca, debio de afectarme profundamente.
Hum... un tiempo despues de la tragica muerte de mi madre, mi hermano y mi padre se estaban comportando de una manera extraña asi que me fui a mi habitacion cuando me contestaron que estaba insensible y que tenian planeado algo, que yo ya era lo suficiente mayor como para afrontar las cosas asi que querian que les dejase a solas. Llegaron a enfadarme cuando al rato baje a ver que demonios les pasaba conmigo y les vi saltar de la mesa de la cocina, con una cuerda ataba fuertemente al cuello. Me entro una subida de adrenalina y salte sobre el banco y sobre la mesa, caida por el impulso, con un cuchillo en la mano y corte las dos cuerdas,
pero por la brusca caida ambos tenian rota la columna, llame a emergencias y me guiaron hasta que finalmente estaban clinicamente muertos. Colgue el telefono con gran angustia y mire las cuerdas con una fuerte tendencia suicida, pero en el mismo momento en el que me disponia a matarme antes de que llegasen ambulancias y la policia de los cuerpos inertes surgieron dos almas o fantasmas o lo que sea que me dejaron de piedra, eran ellos y me hablaban a mi, me decian que yo no debia hacerlo y que ellos se encargarian de que no lo hiciese nunca.
Una vez se me paso el arrebato de adrenalina me desmaye y al despertar apareci en un hospital atada a una cama, cuando pregunte que por que me ataban me dijeron que habia estado delirando dos dias y que cada vez que alguien se acercaba a mi me desconectaba de todo y me surgia una neura que me hacia pensar que todos me iba a matar, que estaban pensando ingresarme en el psiquiatrico viendo mi consciencia. Cuando estaba despierte sentia unas irreflenables ganas de morirme y hacerme daño, pero cuando dormia no podia soportar que alguien se acercase a mi por miedo a que me hiciese daño alguno. Para atajar el problema deje de dormir y repitieron las mismas pruebas nocturnas, acercar a alguien conocido y desconocido a mi cama. No influia el estar dormida o despierta, era la noche.... por la noche no podia aguantar que se acercasen personas, estar cerca de objetos peligrosos o con un borde un poco mas anguloso que un circulo, con tal enfasis que por hiperactividad cerebral me daban ataques de ansiedad y me desmayaba. Me ingresaron en el psiquiatrico y acabaron por dar mi caso por terminado cuando volvi a ver a los fantasmas de mi padre y mi hermano, ellos tenian la culpa de todo lo que me ocurria y los maldije, porque me perseguian a todos los sitios, especialmente mi hermano, y maldije al que rige quien sube o baja o quien se queda por haberme dejado solo a mi hermano y mi padre y no a mi madre, ¿por que no mi madre?A ella tambien le vi morir. Al salir de mi internamiento, fui (incomprensiblemente) a una casa que no conozco al lado de una playa tropical y como estaba vacia me la apropie. Asi vivi durante muchos años, demasiados años, y me hice vieja mientras me miraba a un espejo. Mori sola, con delirios en un ataque al corazon. FIN

Sueño 2:

Este es rematadamente mas raro, estoy en un centro comercial que no conozco con mi familia, me encuentro con amigos que tuve, tengo y tendre, (supongo, porque sino no tendria ningun sentido esa serie de desconocidos) me fui con ellos y deje a mi familia comprando, reia me lo pasaba bien, mire hacia arriba (un gesto un tanto usual, pero necesario) y me di cuenta de que no estabamos en el centro comercial de antes, o quizas si....a simple vista mirando alrededor estabamos en el mismo sitio, pero arriba no habia techo, solo un azul celeste de un dia de verano (fresco) con olor a miel, pino y batido de fresa. Nos acercamos hasta una especie de terrario que en realidad no era una terrario era como una selva en medio del centro comercial, me encanto y a la salida del mismo habia como una especie de mercadillo de paseo nocturno al lado de la costa en el que me compre dos pulseras tipicas de hilos enrroscados pero en tamaño XXL, como si fuesen rastas, del mismo azul que el color de las mechas de mi pelo.
Me llamo mi madre y decidi irme a donde estaban para ayudarlos con la compra, asi que me despedi de la gente efusivamente excepto de un par de personas (que no conozco y de las que no me acuerdo). Hum, estaba cargada con un par de bolsas cuando eche a correr a donde se encontraban, por el camino me encontre con mi perra con un jersey raro con capucha (sin sentido total), le inste a que me siguiese; cuando llegue a la altura de mis padres les enseñe lo que me habia comprado (y lo que no, porque en las dos bolsas que llevaba habia dos pares de sandalias verdes que defini como: "mira son perfectas para cuando vayamos a la playa" y que no compre yo misma). Cuando fui a coger las bolsas (de carton) repletas de varias cosas me gire y vi a mi perra transformandose (en plan, hombre-lobo) en gato negro frente a mis narices, cuando termino el proceso, el gato con la agilidad que el distingue, se subio a mi hombro y senti que ahi no molestaba. Me disponia a coger las bolsas de las sandalias, cuando un hombre con deficiencia psiquica (dato que no percibi hasta que me lo dijeron mucho mas tarde) se dedico a sacarlas de la bolsa y comentar lo bonitas que eran y lo bien que le quedarian a mi madre. Con un educado: "Deberia irse, usted no debe estar aqui, por favor vayase." consegui que esa persona se convirtiese en personalidad, se girase hasta donde estaba yo y se abalanzara a mi cuello, inmediatamente, el gato salto de mi hombro a atacaralo, yo solte las bolsas que ya llevaba, me puse en posicion defensiva y me acerque, el otro levantando las manos en plan zombie llego hasta mi cuello y me tiro tambien del pelo. Pero lo peor del ataque no fue eso, sino que me alcanzo un rodillazo en el estomago, una vez hecho el daño, hice una segada de lado para que cayese una vez lo habia conseguido me levante y el tio tenia la muñeca en una posicion extraña, asi que dije que lo llevasen a un hospital mientras cogia de nuevo las bolsas y el gato volvia a su posicion, mi madre se acerco a mi, me dio una hostia bien dada y dijo: "tenia una deficiencia psiquica ¿es que no lo has visto?" Yo llorando de rabia solte las bolsas y me fui. Llame a la gente con la que estaba antes y les dije de dar una vuelta por otro lado, quedamos en un sitio del que no recuerdo la direccion y lo ultimo que paso fue que me montaba en una moto bastante rapida, la arrancaba y me iba.

El primer sueño se mezclaban colores de fondo verdes, azules y rojos. En el otro predominaban los colores terrosos, el blanco y el azul claro.

¿No es para sentirme rara?

jueves, 24 de diciembre de 2009

Bored

Esto no es nada justo....llevo dos días con Internet y la gente parece que huye.
Hm, todo el mundo estará con sus respectivas familias mientras que yo, ya ves una preciosa Nochebuena conectada al ordenador buscando frikadas para mantenerme cuerda.
Tampoco me esperaba que cuando me cortasen y tiñesen el pelo (esto último por primera vez) quedase tan diferente, yo quería negro y azul, azul eléctrico....y apenas se nota.
Bueno, a lo que iba, estaba arrastrándome cual gusano por no tener una familia cohesionada con la cual cenar y hablar hasta largas horas de la noche, con la cual reírse o jugar a las cartas o al bingo como cualquier otra familia; pero no, como he dicho, no la tengo y por eso estoy aquí lamentándome de no tenerla y regocijándome en mi rareza, haciéndome quedar mas guay que todos al poder fardar de haber pasado las fiestas en solitario, habría que verme a mi cuando me vaya de casa.
Alguien me pidió que escribiese un tocho largo contando mis penas en el blog, supongo que con esto no vale así que seguiré comentando mis perfectas anécdotas de la cena de Nochebuena, otras [felices] hipócritas fiestas. Y empezamos con una cena basada en lomo-vido-por-las-olas, es decir, pescado, salmón ahumado pulpo y marisco, tampoco he comido mucho pero no ha hecho falta.
Ya queda poco tiempo para felicitar a Fall por su cumpleaños, pero creo que lo llamare al móvil, aunque me cueste mas, ya que como el tiene una familia normal, habrá cenado con ella.
Hm....Ya no se que mas contar a pesar de haber estado unos pocos días sin Internet, por un castigo "justo", también estoy consiguiendo puntos con respecto a la movida de Nochevieja, en fin....voy a tumbarme en la cama, ya que no estoy por la labor de meterme a la ducha.
Hala, a cuidarse.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Lo unico que mereceria cabida en mi ipod en español.

U.u'' link perdido. Asco de youtube.

I am heaven sent, don't you dare forget.


Don't believe that is better, when you leave everything behind.
I am all you've ever wanted, but the cause to all your problems.
I wish I had been your shelter from cold.
I wish I had coordinated brain and mouth to ask me whats it like to have myself so figured out.
And I wish you knew...
Don't believe that the weather is perfect the day that you die.







Sí, me siento mal....

No sé por qué estoy enfadada con el mundo y mucho menos por qué pongo un "you"
refiriéndome a una persona en concreto, cuando está más que claro que mi existencia se reduce a
un mísero "living alone".
By the way, tampoco tiene mucho sentido intentar encontrar a alguien si ni siquiera lo busco, es
más, si ni siquiera salgo de casa y si ni siquiera se me ocurre extrovertirme fuera de los que ya
me conocen. Pero lo peor de esta situación es que temo al cambio, tengo miedo de que cuando se
me ocurra salir encuentre lo que estaba buscando y no lo sepa apreciar o ni lo reconozca.




¡Qué asco! FUCK!

Dos expresiones que tienen un significado parecido y que parece que se han instalado
profundamente en mi dia a dia.....














[Z][a][r]*

sábado, 28 de noviembre de 2009

88). Let it go.

Dejar marchar aquello que mas deseabas que nunca pensaste que te abandonaría.....

Jeh, alguno bien sabe como va esto de desear lo mejor para alguien y a la vez desear lo mejor para uno mismo.

Si decides ser egoísta lo mas probable es que esa persona que amas no sea feliz contigo y quiera "salir de su jaula, para poder volar por el cielo". Y si decides que lo mejor es dejar libre a esa persona, no acabarás arrepintiéndote, porque no seria justo, verás que su felicidad tampoco te llenará, desearías dejarle libre pero a la vez estar con él, disfrutando con él; pero no podrás, porque te dejará solo y poco a poco te irá cambiando por otras personas que le hacen ser feliz.



Es ese famoso dicho: Elige al amor de tu vida y no aquel que te gusta, porque si eliges al segundo el primero decidirá irse con el amor de su vida.



Triste pero cierto.



Otro dilema mas dentro de la corta e intensa vida del ser humano y las dos opciones le hacen humillantemente infeliz.










Querrás que te invite a volar a su lado, mientras tus magullados pies solo pisan el barro.


[Z][a][r]**

domingo, 22 de noviembre de 2009

Parece que lo hago a posta.

Sinceramente, no es que me haya planteado escribir una unica vez al mes, es que no puedo soportar no escribir que me pasa por la cabeza, porque creo que me volvere loca.
Hoy he comparado datos de mi misma esta semana y me he dado cuenta que me cuerpo esta pidiendo un descanso a la alocada mente cambiante; miento, alguien me ha ayudado a darme cuenta, pero lo importante es que la conclusion es clara: El cuerpo necesita una rutina y mi alma necesita huir de ella.

Joder, odio estar estancada de esta forma, me siento oprimida y quiero ser libre.

lunes, 26 de octubre de 2009

Y como vino se fue.


Dicen que detrás de una derrota solo quedan las lamentaciones y la esperanza, pero:

¿Y si ya no quedase esperanza? ¿Y si ya no se esperase nada mas, si no se siguiese buscando?

Bien, pues eso es lo que pasa.

Se acabo.


No me lamentare por lo que fue, habría podido ser o querría que hubiese sido, no me salen las palabras cuando hablo de ese tema, y se que en el fondo tampoco quiero que salgan, porque a pesar del final lo recuerdo con una sonrisa y una lágrima en los ojos.


Se que el esta bien y eso me parece mas importante que mi propio egoísmo, por una parte me gustaría haber acabado mejor con el, que el también tuviese una sonrisa y una lágrima cuando habla de mi, de lo nuestro; fue poco tiempo pero fue intenso y a la vez lejano, como dos extraños que se acaban de conocer y no saben que esperar el uno del otro.


Se lo que fallo, y aunque me el me repita una y otra vez que yo no tengo culpa y que soy lo mejor, yo no puedo evitar sentir remordimientos de conciencia. Yo me conozco, se mis limites y mis defectos y podría haberlos limado de alguna forma para amoldarme a lo que el quería, no me refiero a cambiar para agradarle mas o menos sino ser consecuente con la relación, darle motivos para que se quedase junto a mi, algo que parece que se olvida con el tiempo y que no es igual con todas las relaciones.


Por esa misma razón creo que no estoy hecha para vivir en compañía, sinceramente, considero que lo que mi mayor aspiración en esta vida es ganar un sueldo con el que comprar un ático y mas tarde una casa lejos de los ruidos y luces de la ciudad donde pudiese estar relajada lejos de los placeres mundanos de la vida y viendo crecer a mi hija adoptiva. Y pasar tan fugazmente por esta vida de la que no se puede exprimir mas. Si, el alma ya esta débil.


Corto y cierro, que toca hacer algo de ejercicio antes de irme a la ducha.


Arigato.














[Z][a][r]*

domingo, 13 de septiembre de 2009

Resume todo lo que siento.

http://www.youtube.com/watch?v=d1WdndRwBCQ

Itsu kara ka suteki na koto wa
Hitsuzenyou shite dokoka wo ushinatta
Kokoro no tsunagari ni obiete
Karada de umeyou to shita
Fuan wo gomakashita sonna mainichi no naka de
Anata wa mou atashi no kokoro no naka ni ita
Moshimo futari fukaku omoete
Itsuka koko de toki wo oetemo
Zutto atashi anata wo ai shite
Te wo nobashiteru to omoeta no
Aijou wa nante kowai mono
Dakara nigetari motomeru
Otona da toka kodomo da toka mou kankei nai yo
Marude hatsukoi mitai
Unmei da to omoeru kurai
Dakiaeba kanjiru
Kore hodo ni nai yume koro
Moshi futari deaenakereba
Konna fuu ni waraenakatta
Kotoshi 1(ichi)ban shiawase na no wa
Anata no soba ni ireta koto
Moshimo futari fukaku omoete
Itsuka koko de toki wo oetemo
Zutto atashi anata wo ai shite
Te wo nobashiteru to omoeta no
TRADUCCION
¿desde cuando hemos perdido las cosas maravillosas
que necesitábamos en algún lugar?
asustada por la conexión de nuestros corazones
dejé que nuestros cuerpos llenasen el vacío
mintiendo sobre mi inseguridad, todos esos días
tú siempre estuviste dentro de mi corazón
si nosotros tuviésemos un amor profundo
aunque algún día el tiempo se acabase aquí
pensé que estaría queriéndote por siempre
estirando mi mano hacia tiel amor es algo que da tanto miedo
es por eso que huimos mientras lo buscamos
el ser adulto o el ser un niño
ya no tiene nada que versi no pudiésemos vernos,no podría sonreír de este modo
la cosa más feliz de este año
ha sido poder estar a tu lado
si nosotros tuviésemos un amor profundo
aunque algún día el tiempo se acabase aquí
pensé que estaría queriéndote por siempre
estirando mi mano hacia ti

Arigato....


Ai shiteru














[Z][a][r]**

lunes, 31 de agosto de 2009

I'm in love

Oops I did it again, I think I'm in love! (8)


(Sin ser cantada por la Britney Bitch, por favor, una distorsión de guitarra y una batería sonando fuerte, es decir, mi versión hardcore de esa bazofia)


Seh, he vuelto a caer, creo que lo quiero.

Voy por la calle y muchos detalles de la selva de hormigon me recuerdan a él.

Las canciones de amor (y también de desamor) me recuerdan a él.

Ciertos gestos o acciones de la gente me recuerdan a él.

Viendo películas me acuerdo de él.

Cuando río me acuerdo de él.

Cuando lloro también me acuerdo de él.

A veces en mis sueños sale él.

Incluso en mis pesadillas muchas veces, también sale.

Hasta cuando no duermo tengo un ratito para pensar en él.

En nosotros, en lo bonito que sería si durase, en que se que el Principito se irá y dejará todo lo que le pesa para ir tras su estrella, para poder cuidar de su rosa.

Será en ese momento cuando, ya domesticada, todo me recordará más a él y las estrellas me traerán su risa y sus lágrimas....


¿Pero sabes qué es lo peor de esto? Que solo tengo valentía para poder contártelo a ti, tengo mucho miedo de contárselo a él y que no sienta lo mismo, que le obligue a hacerlo. Como sé que siempre me has estado escuchando cuando no paraba de quejarme de lo mal que me iba todo, lo mal que me había ido todo siempre, sentía la necesidad de contarte también lo bueno que me ha ocurrido. (:


Arigato Gozaimasu




P.D: También hemos adoptado un perro y he apadrinado otro.... (:




















[Z][a][r]**

miércoles, 1 de julio de 2009

La burbuja esta abierta...

En esta conversacion estaba sembrada y las metaforas emergian solas jajjaja! Esta soy yo!

(Me parecio apropiado ponerlo en el blog espero que no te importe ^^)

-y que es propio de tí?
-que es lo que define tu persona, Andrea?


-que persona? la de ayer, la de hoy? o la de mañana?


-conoces el mito del barco de teseo?


-Me suena


-teseo partió de Creta con un barco
-a lo largo de su viaje, el barco sufrió daños
-y tuvieron que cambiarle distintas piezas
-hasta el unto de que cuando llegó a creta de nuevo, no tenía ni una sola pieza original
-pero seguía siendo el mismo barco, el barco de teseo

-^^
-Se a donde quieres llegar..
-Mi verdadero yo, estaba cansado de autocompadecerse y reprimirse...es posible que hasta los problemas de salud que he sufrido este año tambien se deba a eso, mi verdadero yo es timido, con miedo a abrirse a los demas, pero tampoco pone muchas trabas para ello, mi verdadero yo quiere metas fijadas, se apena por las injusticias y muere cuando se muere un sentimiento
-eso soy yo


-ESA eres tú


-eso


-por que eso? por ser un fin? por esr una forma de ser?
-por que usas el demostrativo de género neutro??


-Por que a pesar de que me defina como persona, no me siento identificado con eso para nada...o acaso tu has visto en mi algo asi dia a dia?
-Me comporto asi?
-eso es lo que soy no lo que muestro....


-eres tímida? sí. no te pones trabas para brirte? también. mueres cuando muere un sentimiento? no hay duda. tienes metas? todos las tenemos. estas cansada de reprimirte y compadecerte de tí misma? si
-todo eso lo he visto dia a día en tí

-Bienvenido a mi mundo!
-Acabas de entrar en mi burbuja!
-Sientete afortunado, porque poca gente ha conseguido llegar hasta aqui


-me gusta llegar hasta el fondo de los asuntos ^^


-oh! no has llegado!


-pero dices: mi burbuja... no, no, no, Andrea, no... ni es una burbuja ni es solo tuya...
-no llegué?

-Nop


-vaya, será que no se puede llegar nunca
-el fondo no existe
-parece ser

-...


-me equivoco?


-si


-existe el fondo?


-No es un fondo realmente, bajar es facil......
-lo dificil es subir la montaña


-pues entonces me he perdido en el camino... serías tan amable de orientarme?

-Yo no soy de aqui


-entonces me dejas que vaya un ratito a tu lado a ver si encontramos la salida ente los dos?


-Yo me quedare aqui
-tengo que esperar a cierta persona
-puedes seguir adelante si quieres ^^


-creo que esperaré hasta que venga tu acompañante... no se puede saber que clase de bestias puede haber en esta montaña
-luego te dejaré marchar, seguramete el sea mejor escolta que yo

-Oh! gracias!


-pero mientras, cuéntame un poco como es este sitio...
-no me cuentas??

-cuentan que en lo alto de la montaña hay un palacio de cristal y una chica recluida desde el principio de los tiempos.... dicen que antes salia a mirar por la ventana y era amable con todo el mundo, saludaba e incluso invitaba a hospedarse en su mansion, hasta que llego un chiquillo que la enamoro y le robo el alma, desde entonces... segun dicen, esta dormida cosiendo los jirones de su alma con el sueño y la esperanza
-Habladurias locales
-Nadie ha vuelto a saber de esa chiquilla de la leyenda


-bueno, el cristal se rompe con facilidad... y yo tengo una cabeza muy dura, podré abrirme paso
-coser no se mucho, pero aprendo rápido...
-podré ayudar

-Yo tambien queria ir a ayudarla con mi acompañante
-en cuanto llegue


-esperemos que alguno de los dos lo consiga


-El camino sera dificil


-me gustan los retos
-dónde está el mérito en lo sencillo?

-Tambien es cierto!



domingo, 21 de junio de 2009

De nuevo pesadillas, que no sueños.

Es de las pesadillas que mas me he creido que me estaba pasando cuando estaba dormida, sentia como que sufria y hasta me he levantado de un salto y llorando.

En esta pesadilla estaba en un lugar con mar, porque el aire estaba caliente e impregnado de sal y humedad, estaba discutiendo con mi hermano, pero casualmente media lo mismo que yo y estaba mas fuerte, de repente se pone violento y en vez de esperarme un ataque a la cara o a las piernas, me da un puñetazo en la boca del estomago, pero no un golpe seco no, no retiraba el puño de mi estomago y estaba entre mi hermano y la pared, sentia que me quedaba sin aire poco a poco y un fuerte dolor debajo del esternon, hasta que de pronto dejo de poder vaciar los pulmones de aire y el esternon se rompe. Mi hermano quito el puño y me desplome en el suelo desmayada con la boca abierta a pesar de que no podia conseguir ni un solo aliento, en pocas palabras moria asfixiada.
¿Flipante verdad? ¡Que pensaria Freud de mi subconsciente!

martes, 16 de junio de 2009

Caminando aprendo nuevas cosas, hoy me acorde de sonreir.


Hola gente que me lee, lo dicho, hoy he vuelto a sonreir como lo hacia antes....


Sin pose afectada, de forma abierta y durante mas de 10 segundos seguidos, me ha gustado saber que puedo volver a hacerlo y me reconforta, supongo que tambien el calor influye, pero conocer gente que te comprende y te escucha es importante y estare eternamente agradecida a todas esas personas que no me juzgaron, que me hicieron callar cuando me pasaba y que se quedaron callados cuando intentaba abrir mi corazon.


La psicologia funciona y me encanta que sea asi.


¿Ya era hora de poner algo menos triste en el blog no creeis?

sábado, 13 de junio de 2009

"I'm going to smile like nothing's wrong. Talk like everything's perfect. Act like is all a dream. And pretend it's not hurting me."

Una bonita frase para una bonita emoción.

Siento, siento angustia y pena en lo mas hondo de mi pecho, perdono pero no olvido.

La frase lo resume todo, ahora debo aparentar y actuar que todo es perfecto, un sueño....

Porque realmente las pesadillas van por dentro en cuanto me despierto de esa realidad ficticia.

Me duele tener que reprimir un grito de impotencia, me supera estar tan insegura.

Parece mentira que no hayan notado cambio alguno, hasta mi madre lo ha hecho, son personas inteligentes, solo con atar cabos se darían cuenta de lo que me pasa, pero no, yo creo que como son personas inteligentes no les merece la pena ir pensando en lo que me pasa, simplemente viven su día a día sin importarles nada de lo que le pasa a su alrededor.

Puro hedonismo desde el egocentrismo.


Las personas a las que se lo digo coinciden en una cosa: soy tonta.

Soy tonta, he aguantado mucho y ahora también aguanto y actuo....quien sabe a lo mejor iba dirigida a mi esa frase que ha puesto "alguna de las alguien" en el nick, porque se ha reído en cuanto he contestado "dadla el Oscar a la mejor actriz"......Pero creo que le pegaría mas a otra persona (*vale ha sido muy egocentrista eso de que a lo mejor iba por mi, pero a lo mejor es una manía persecutoria lo que me esta haciendo crear esta paranoia).


Gracias por escuchar y un beso para los que no he aburrido con mis problemas

Bye!

jueves, 14 de mayo de 2009

Se ha muerto.


Siento no haber escrito durante casi meses, pero necesitaba pensar sobre la utilidad de este blog....

Tampoco he encontrado ninguna respuesta que me satisfaga pero, el caso es que necesito escribir, durante todo este tiempo cada vez que abria las ventanitas de las paginas de mis favoritos miraba el blog de forma aprensiva.......

En fin, al grano.
Peseta ha muerto, le habia cogido cariño a ese raton.....jugaba mucho y se movia mas.....
Ya lo echo de menos y se ha muerto esta tarde, le he hecho funeral y todo, incluso si hubiese sido devota cristiana habria rezado un Padrenuestro, pero no habia mas, le he enterrado al lado de un arbol, para acordarme de donde esta y que era responsabilidad mia; rsponsabilidad llevada a cabo todos los dias al cuidarle pero ha muerto.




Supongo que no estoy hecha para cuidar.

domingo, 5 de abril de 2009

89). Shut up.

...



rrrrrrrrr



Formas una nube negra por encima de su cabeza.

Nightmares.

Pesadilla: 1.


Duración: Desde las 11:30 a las 3.


Argumento:


Me derpertaba en mi habitacion, pero no era la misma, no al menos en muchos aspectos, no tenia persiana y la luz del sol a las siete de la mañana en verano me calentaba la cara, las paredes estaban limpias de posters, dibujos, calendarios, libros, CD's; a decir verdad, solo estaba el escritorio, los armarios y la cama, esta ultima con un edredon sobrio y blanco.





Abro los ojos y la luz incide directamente en ellos, me desperezo sin levantarme aun de la cama, me noto extraña y pesada, intento levantarme pero me cuesta muchisimo, no puedo doblar el tronco, es como si echaran hacia detras, pero al mirar hacia abajo me entra un ataque de panico al darme cuenta de que estoy muy inchada, como si..........................estuviese embarazada.





Me levanto de un salto y me dirijo al espejo, llevaba puesto un pantalon blanco comodo y una camisola, tambien blanca, muy ligera; pongo las dos manos de forma instintiva en lo que antes seria mi tripa y comienzan a caer unas lagrimas por mi cara, al intentar encontrar la explicacion de esa atrocidad.





Lo primero que se me pasa por la cabeza es el como hice yo eso si no conocia a nadie con quien.....(vamos eso) Nunca......¡NO!


Y cuando empece a entrar en catarsis paranoica, noto una patada en el interior de mi misma, tendria que ser... el bebe.


En ese mismo momento me fallaron las piernas y cai de rodillas mirandome al espejo y llorando desconsoladamente.





Me despierto con la almohada humeda y los ojos repletos de lagrimas, de un golpe, sin pensarlo mucho, llevo mis manos a la tripa y suspiro.





Pesadilla: 2.


Duración: Desde las 4 de la mañana hasta las 6.


Argumento:


Me vuelvo a levantar en la misma habitacion que en la pesadilla anterior, con las mismas caracteristicas pero esta vez me despierto pronto en cuanto me da el sol en la cara, y miro por la ventana hay un dia precioso de primavera y pienso que seria un dia perfecto si no tuviese que ir a clase, total, que me ducho y me preparo como cualquier dia de entre semana, pero no con la misma ropa que suelo llevar, el armario esta lleno de la ropa que nunca tuve, con las zapatillas que siempre quise y de los colores que nunca me dejaron ponerme.





Termino de desayunar pero no lo de siempre y rapido, si no un buen desayuno, como siempre quise a mi ritmo, hasta entonces no me di cuenta de que estaba sola en casa; termino de desayunar y me voy andando al colegio con un paso lento y sosegado admirando lo verde que estaba mi alrededor, incluso habian crecido los arboles que habian cortado.





Llego a clase y estaban todos sentados, pero (por una vez) llegaba pronto, me siento en mi sitio, pero me doy cuenta de que nadie habla conmigo, sino de mi, diciendo "pobrecita, no solia hacerla mucho caso, si fue por mi culpa, lo se, no tuve que...." Entonces caigo en que todos van de negro y yo muy arreglada para la ocasion, los acompaño hasta el tanatorio, con una mueca de panico extendida por mi cara, intentando autoconvencerme de lo que estaba a punto de ver al asomarme al ataud.





Si, lo sabia, lo estaba intuyendo, estaba dentro de el, dormida todavia. El ataud era negro, simple, abierto solo a la mitad. Me fije en el corte en la muñeca izquierda, cosido de forma superficial y de un color purpura, era profundo, y cai en lo que me esperaria despues.





Nadie habia dicho a mis padres que yo no queria una misa cristiana en mi velatorio, estaba toda mi clase, todos los amigos han pasado por mi vida, y lo que no fueron amigos, toda la familia por parte de mi padre y de mi madre, a veces sollozaban y se abrazaban entre ellos, despues de una larga misa en el que se sacaron los trapos sucios de mi pasado, hasta yo lloraba por lo que pudo ser y no fue.





Acercaron mi cuerpo hasta el cementerio, y me bajaron lentamente, hasta que topo con la tierra humeda del fondo, alguien tiro una rosa negra.......





Y en ese momento surgio de mi cuerpo inerte mi otra alma, hasta entonces no senti miedo, pero en ese momento no pense absolutamente nada y me deje engullir por un precioso leopardo de las nieves fundiendo mis recuerdos con los suyos, me senti, liberada pero a la vez dolorida.





Fue en ese momento de interconexion cuando me desperte, de nuevo, pero esta vez no estaba llorando, sino, nerviosa o inquieta; no he podido volver a dormir desde que me desperte por segunda vez.



Nadie sabe lo que te espera al despertar en el imaginario mundo de los sueños, tan parecido a la realidad que parece imaginado por un artista en potencia, que vive en las nubes y te invita cada noche a subir a la luna.



lunes, 30 de marzo de 2009

90). Scream the truth.

Decir todo lo que llevabas reprimiendo a lo largo de toda la relacion, decirlo a la cara, decirlo sin tapujos, sin cuidado, sin malicia pero intentando lograr un bien.


Gritar a los cuatro vientos todo lo que te callaste por el bien comun. Ya no hay bien comun, no queda ni siquiera un bien personal, esto te hara daño y lo sabes, descargar tensiones sobre aquel que te hizo tanto mal.


Decirle esas cuatro cosas in his f*cking face.



viernes, 13 de marzo de 2009

Uno de tantos dialogos interiores.....


Ante un tema ta concurrido como es el amor, o la muerte, se da una batalla campal entre mis "fantasmas" (como a Russel de Gorillaz) y siempre aflora uno de ellos, para dar una resouesta ante el exterior.... Esto son pedazos de dialogos interiores, sobre el amor y sobre la muerte, una convencion de mis filosofos preferidos....


Yo-aprensivo:

-Podrias probar de nuevo a dejarte enamorar, no puede ser tan malo, ya sabes, un enamoramiento, no hace daño a nadie, al reves te despierta otros sentimientos y emociones, yo creo que deberias probar, por todo aquello que no tuviste, o que te quitaron...yo que tu probaria a dejarme caer en manos de Cupido, pero necesitas enamorarte de alguien ya, lo necesitas, porque estas cayendo en depresion y ademas no es nada malo, bueno de todas formas piensatelo, porque te conviene.....


Yo-emocional:

-Dejate llevar en cuanto conozcas a alguien y parezca que sienta algo por ti, lo que ahora mismo tienes que hacer es acabar con todas esas maneras hardcore de vivir, y relajarte, mostrarte ante el mundo mas blanda, GUIARTE POR EL CORAZON Y SENTIR, al fin, como ha dicho el aprensivo, caeras en ello.


Yo-cinico:

-Baja ya de las nubes, estos no tienen ni p*** idea, no ves que si te enamoras, en efecto estaras emporrada total, viviras un "gran cuento de hadas", pero tarde o temprano te daras cuenta que eso NO ES REAL, no puedes fiarte de nadie, porque la culpa de que tengas estas conversaciones mentales, la tiene tu alrededor, todos esos condicionantes del ser humano, tan debil, como para necesitar el amor....Falsas expectativas, ¡que no lograras conseguir nunca! ¡¡Jajajaja!!


Yo-competitivo:

-¿No te das cuenta que necesitas el amor para ser mas que todas tus amigas? Ellas ya han tenido sus amores, si, pero ellas ahora mismo son felices, te llevan ventaja, tendrias que acabar como ellas, pero no solo feliz, exhultante... ¡Por el amor de dios! Lucha, porque no eres mas que lo que has hecho y de momento, NO ERES NADA.


Yo-conformista:

-Mira haz lo que te de la gana, pero tu tienes que acabar de pie, con todo esto, tienes que mantener un minimo de EQUILIBRIO, bueno, pensandolo mejor, no te enamores, eso alteraria todo lo que ya tienes, mejor dejalo.....


Yo-soñador:

-I aint happy, I'm feeling glad, I got a sunshine in a bag,I'm useless but not for long, the future is coming on, is coming on, is coming on.... la la la ^.^ Yo creo que deberias mudarte a una preciosa colina con un molino de viento y surcar las nubes.


Yo-egocentrico:

-Que poca consideracion tienen los demas para contigo, pobrecita, con todo lo que has pasado y te quieren embrollar mas, lo que pasa es que necesitas al hombre ideal, que este mirando todo el dia por ti, que bese donde pises y que sea economico, vamos, un CRIADO enamoradizo...


Yo-fragil:

-Eres una persona muy delicada, hazle saber al mundo lo delicada que eres para que te trates de forma delicada, asi encontraras al chico sensible que oculte todo lo malo ante tus ojos, pero tienes que cerciorarte de que no te va a hacer mas daño, porque aunque no tengas mucho valor personal....... Lo siento, me he acordado de lo poco que vale mi existencia, seguramente estaras cansada de escuchar a toda esta gente y pasaras de mi opinion, porque no vale para nada....T_T


Yo-grandioso:

-Aunque no tengas mucho valor como ha dicho el anterior, eso no tienes que aparentarlo nunca, tienes que hacer que la gente te recuerde antes de que la palmes. Tienes que incentivas a la gente para que hable de ti, hablen mal o bien, poco importa, lo importante es que seas el centro de todas las conversaciones, de todas las miradas, el hombre que mas te pueda ayudar a lograrlo, sera el elegido.


Yo-hedonista:

-No necesitas nada fijo, solo para diversion, ya me entiendes, es lo que quieres, no necesitas caer bien o mal, no pienses, dejate llevar por el placer que todo ser humano intenta abarcar, consiguelo,sabes que necesitas desahogarte. Si no consigues un novio pronto "para diversion" tendras que atracar la nevera en busca de chocolate, o tal vez otra cosa.... ¡Muahahaha!


Yo-indeciso:

-Creo que, vamos, no se pero, bueno tu veras, yo no estoy nada convencido, por ninguno de los bandos, vamos que no se lo que puedes hacer, hummm porque no puedes tener y no tener amor a la vez ¿verdad?, si no tomas ninguna decision no podras equivocarte nunca.


Yo-inflamable:

-¡Callaros ya, j**** que me duele la p*** cabeza! Ah, que vas preguntando a todos ¿ehhh? Pues me dan igual tus p**** problemas amorosos y falsas suposiciones que no llegan aningun sitio, porque no te mueves, solo piensas, ¡Imbecil!


Yo-intelectual:

-Considerando todas las demas proposiciones, supongo que la que te voy a mostrar en este instante va a ser la que mejor se adecue a tus necesidades, como siempre. No tienes que sentir nada, limitate catalogar en si es necesario o no lo es el amor, y por lo que a mi respecta, yo no lo encuentro nada util,y eso que me he basado en todos los libros de la biblioteca, por mi parte ya tienes un rotundo No ante este problema.


Yo-superprotector:

- No quiero que crezcas nunca, que nunca tengas novio, que te vayas de mi lado, que madures, que, posiblemente, prescindas alguna vez de mi, pero de todas formas ya sabes que me tienes aqui para lo que quieras...Yo si estare siempre, no como el amor que es tan efimero...


Yo-neurotico:

- Te va a ir mal, y eso es malo, ¿lo sabes verdad?Malo, mal, si no consigues nada, acabaras mal, muuuuy mal. Piensalo, el unico que tiene algo de razon es el competidor....


Yo-miserable:

No encontraras nunca a alguien al que le gustes por como eres, y no tengas que cambiar para ello.... Es imposible, porque esta claro que no sirves para nada, solo causas problemas. Inferior, crece, cambia, sufre, no vas a conseguir nada.


Yo-silencioso:

· · ·


Yo-solitario:

- No dependes de nadie, me ves a mi que dependa de esta panda de apañados metales...No pues nada.


Yo-sufridor:

- Puedo aguantar un poco mas de dolor, pero no te enamores, por que no siempre causa dolor... ya sabes lo painful que tiene que ser la vida para poder crecer...








Y mañana en la tertulia de los "yo " interiores el tema de:¡la muerte! Y al dia siguiente, la unica religion que me ha abierto los ojos.


jueves, 26 de febrero de 2009

93). Stop, again.

Por que es sano parar a tiempo.








































I dont want you to kiss me.

92). Go (hide) away














¡Estoy harta, me voy!

93). Shut up

- Oye,¿Que te pasa?

- ¿? Nada,....

- A mi no me mientas, yo se que te pasa algo, ¡¡aaahh, vale!! la pregunta concreta seria: ¿Que he hecho yo para que estes asi?

- No te he dicho ya que nada, dejalo, no voy a hablar, estoy cansada.

- ¿Cansada de hablar? ¡No jodas, anda! Tu acabaras hablando al final de la tarde.

- Me tengo que ir dentro de 10 minutos, considerate despedido porque no voy a decir mas, por cierto, tenemos que quedar mañana.


En mi caso, es muy malo no participar en conversaciones, aunque sea muy poco lo que aporto.
Nunca es bueno verme con los labios completamente sellados.

94). Fail


Fallar a tus ideales, a ti misma, a tu dignidad,¿por que?


¿Por amor? Permitidme una risa amarga y con intencion ironica.


Preferiria fallar mil veces a otro que a mi misma, aunque no siempre me ciña a ello, puesto que me he fallado muchas veces y eso no se olvida, se me podria olvidar alguna fecha importante para alguien (no seria la primera vez) y fallarle, pero creo que no se me han olvidado las veces que he hecho algo que no queria hacer....


Entre tantas otras cosas se encuentran esas veces que te "obligan" a hacer algo facil de realizar y cada vez te piden otra cosa mas dificil, hasta que acabas con un gran sacrificio (esto es llamado pie-metido-en-la-puerta, en psicologia social), y asi no se puede crear una relacion, por tanto acabas dandote cuenta de que era una mentira y fallas a otra causa mayor, como puede ser decir una frase complicada de pronunciar como "Te quiero".

95). Surrender

Bonito verbo, rendirse, es tan facil tirar la toalla cuando comprendes que los problemas te acechan, que tienen solucion, pero que es dificil de aforntar, o tienes que hacer un sacrificio de algo que es querido.

En este caso, el caso mas extraño que he tenido de levantar la bandera blanca, fue apartar mi conciencia y bien moral para conseguir autonomia y libertad.

Coger cariño a una persona no puede ser muy sano y mas pensando que esa persona podria anular la personalidad que tanto que gustaba tener, paso de eso, me dije, no quiero acabar como una amiga abandonando hasta a Virgo por un tio que te anule, incompresiblemente, sacas fuerza de donde no hay cuando esa amiga te compara con su relacion de pareja.....

Si, lo coji miedo, y me rendi.

sábado, 14 de febrero de 2009

lux Aeterna

Puñetero dia hipocrita.....








Lo odio

Encima parece que lo han hecho con mala hostia...

Hummmm...

Es el dia mas soleado que hemos tenido desde septiembre...

miércoles, 11 de febrero de 2009

Cry

De nuevo esto saliendo de mis ojos.....




Es horrible sentirse y saberse sola. Cuando miras por la ventana, ves toda la ciudad y te imaginas la cantidad de gente que hay en cada casa.

Pero es precioso llorar y desahogar las penas y alegrias de este modo, silencioso y sin dolor fisico.

Worn Out

Automaticamente, cuando me enfado mucho, o cuando la rabia me puede, me sale un instinto primario...

Como cuando a la mayoria de la gente se le crispan los nervios y la expresion facial cambia a una mueca arrugada, o se le cierran los puños; pues a mi se me queda la mano en forma de zarpa, los ojos se entrecierran un solo segundo y luego me quedo muy seria y sombria, enseñando los colmillos...

Si, muy animal por mi parte, pero me viene en los genes, y eso si que no se puede cambiar.

Odio todas las irritantes introducciones, preferiria entrar in media res, pero todo esto era necesario.

Uhm, me avergonzo muchisimo comportarme asi, justo despues de todo lo que me dijo, torci la cara en esa mueca de asco y enfado, y me di la vuelta...

Me dijo muy serio:
-Si vas a pegarme hazlo ahora que tengo prisa, me das miedo.


Me gire con una sonrisa en la cara, como si hubiese sido el mejor dia de mi vida, le di un beso rapido, un libro con el separador con una nota de despido, que contenia tres cosas, una lagrima, mi perfume y mi sinceridad, y me fui.

Creo que ese dia fue el mas acuoso que he vivido en tierra. Me gusto.

viernes, 6 de febrero de 2009

Wiiii!!

Hoy el dia mas malo que he podido tener en toda esta semana....
Ha sido el dia mas feliz que mis padres me han podido hacer, despues de un monton de chapa a lo largo de dos meses, ¡¡lo he conseguido!!
Hoy se merecia una entrada feliz con dos fotos (las unicas) aparentemente felices que tengo en el ordenador....
Hoy tengo ganas de saltar, de ir cantando por la calle, de jugar, de correr, de gritarle al cielo que despues de un monton de miseraia lo mas infimo me hace feliz.
Hoy soy una persona alegre, hoy soy feliz, y tengo ganas de reivindicar las florecillas del campo, el azul del cielo, hasta no me hace daño el viento en la cara ni el frio de la nieve en el suelo....
Tengo ganas de desfogarme, hoy llegare tarde a casa, no espereis otra entrada como las de antes hasta el domingo (dia deprimente por excelencia).
Un beso y un abrazo de una persona feliz momentaneamente...

jueves, 5 de febrero de 2009

98). Return all.

- Te lo devuelvo para que tengas el corazon entero cuando encuentres ese alguien que estas buscando y que no soy yo.

-Pero, me lo regalaste tu........ y ..........

-Ya, suerte, ya nos veremos si eso.......Espero no haberte causado muchso problemas.....

-¡Ciao!









-Quiero olvidarte, quedate tu todo lo que te regale, pero por favor dejame en paz, ¿vale?....

99). Say goodbye.

-Adios, para siempre, esto no tiene y nunca ha tenido ni pies ni cabeza, ahora que lo pienso, creo que estas loca, pero loca de psiquiatra, no consigo entenderte... Bueno, supongo que sabras vivir sin mi, los locos olvidan rapido...


-Me estas diciendo,...... me pides que.....¿Te vas?.................... Bueno, adios................















































Una despedida preciosa, isn't it?



100). Nothing, only die....

Esos pequeños angeles negros cierran tus ojos y te dejas llevar por ese suave aleteo que es lo ultimo que oyes, en la boca un sabor a electricidad....

Ya no echas de menos esa felicidad de tu infancia, porque ahora ya eres feliz.....

Pain

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

You're sick of feeling numb

You're not the only one

I'll take you by the hand

And I'll show you a world that you can understand

This life is filled with hurt

When happiness doesn't work

Trust me and take my hand

When the lights go out you'll understand

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Anger and agony

Are better than misery

Trust me

I've got a plan

When the lights go off you'll understand

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing

Rather feel pain

I know (I know I know I know I know)

That you're woundedYou know (You know you know you know you know)

That I'm here to save you

You know (You know you know you know you know)

I'm always here for you

I know (I know I know I know I know)

That you'll thank me later

Pain, without love

Pain, can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough'

Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Rather feel pain than nothing at all

Rather feel pain

jueves, 29 de enero de 2009

Son Cuatro Dias


Duerme la ciudad y en un local oscuro junto al mar
Est tocando un musico de jazz
Miras hacia mi y en tus ojos cansados puedo ver
que hay un nombre escrito de mujer.

De su guitarra se van notas de fuego;
Los acordes de cristal, hacia la eternidad
Viejas canciones de amor, viejos poemas.
Entre el humo y el alcohol, la noche suena a jazz.

Duerme la ciudad y una muchacha negra entra en el bar
Parece borracha -a ver quien no lo esta
Grita que los blancos huelen mal
Años luz de soledad, recordarme cuando me vaya.

Besa el mar la arena gris y en la ciudad la noche canta
Son cuatro das, la noche canta.

Sentado en un rincon mirando a dos gatos retozar
Triste estampa ser rey de la creacion,
Mientras toca un musico de jazz.

De su guitarra se van notas de fuego;
Los acordes de cristal, hacia la eternidad
Viejas canciones de amor, viejos poemas
Entre el humo y el alcohol, la noche suena a jazz.

Años luz de soledad, recordarme cuando me vaya
Besa el mar la arena gris y en la ciudad la noche canta.
Son cuatro das, la noche canta...

A Funny Kind Of Sad


No se si estoy mejor sabiendo el porque de lo que me pasa, a lo mejor seria mejor seguir en la ignorancia.... No estaria mal. El caso es que estoy mas bipolar y con mas cambios de humor que nunca. Como cuando hablan de estar poseido, yo tampoco me entero mucho de lo que hago ni de porque. Ahora entiendo el porque de mi cansancio, del no poder dormir, de los dolores de cabeza... Y sigo sin estar a gusto, ahora lo que no se es que estoy esperando. Nubes de color purpura y una luz impresionante es lo que veo por la ventana, a parte de lo tipico. Ahora odio la luz, este invierno no tengo un color de piel muy saludable, es enfermizo y las ojeras no parecen ayudar mucho..... Muahahahahaha el Viernes 13 de Febrero sacan la nueva de Viernes 13. Habra que ir a verla. Bueno, me voy a estudiar hipocresia moral....

jueves, 22 de enero de 2009

Black light



No se como puede tener esta vista desde su habitacion al levantarse y no darla que pensar...

Lo primero que pensaria yo podria ser:

"Que carcel, algo depresivo o simplemente tetrico por el arbol..."

Lo segundo seria:

" Tiene una belleza rara, es diferente a cualquier vista que podria tener cualquier persona de ciudad"

Ella me dijo que se lo conocia de sobra, que al fin y al cabo lo veia todos los dias, que estaba acostumbrada.

Yo no seria capaz de acostumbrarme a encontrar todos los dias algo de color en un mundo gris, algo de verde en un monocromo de ciudad. " Grey is the new black" eso vi ayer en una camiseta, no se donde.

No se si sera por mi, pero ya no puedo ver la parte buena de las cosas, me es imposible pensar que aun queda pureza en un mundo tan contaminado, hasta mirando por esa ventana, me dio por pensar cuanto tiempo duraria ese arbol, me duele respirar veneno, me duele respirar. El hombre, dicen, que puede adaptarse a cualquier cosa, pero a el mismo no puede, porque es lo unico que no puede modificar y si pudiese, siempre encontraria personas como yo que se resistirian hasta morir....

No me gusta jugar a ser filosofa, me gustaria filosofar con coherencia, pero no puedo porque ni yo misma estoy segura de ser coherente....

Creo que me supera, me siento mal.

Lo siento si te ofendi, solo quuiro ser yo, no amoldarme. Supongo que es a eso a lo que tengo miedo a cambiar demasiado, a no ser aceptada por mi conciencia, a que Freud se me rebele en sueños y me diga que me reprimo algo que debe aflorar... Supongo que por eso han vuelto las pesadillas. Esas en las que parece que ves una pelicula de tu propio sueño, en las que se te ve gritar de miedo, en las que no sabes si eso se oira fuera de el....

Esas en las que eres la tercera persona y no la principal.

Esas en las que aparecen arboles tetricos cirniendose en la escena, aquellas en las que aparezco tumbada en la vegetacion y no puedo moverme, ni abrir los ojos... Parezco dormida.

Estoy dormida, todo esto tambien es un mal sueño.

No, es la cruda realidad.

martes, 20 de enero de 2009

Pensando dentro de la mente del projimo

¿Que decir, cuando no puedes pensar en otra cosa que un tormento indefinido e inombrable q se cierne sobre un futuro no tan lejano.?

Nada, callas.

¿Que decir cuando la rosa roja cambia de color al negro?

Nada, sonries.

¿Que decir cuando son notas en madera de un piano melancolico lo que escuchas?

Nada, sientes.

¿Que decir cuando hay palabras imposibles de pronunciar, por dolor?

Nada, cambias.

¿Que decir cuando nadie llena un silencio?

Nada, disfrutas.

¿Que dices cuando a lo que aspiras en la vida se cae del pedestal?

Nada, observas.

¿Que dices cuando hay mucha gente mirandote, esperando a que hagas algo?

Nada, ries.

¿Que dices cuando estas abrumada, con rabia, impotente?

Nada, lloras.

¿Que dices cuando estas cansada y exhausta?

Nada, descansas.

¿Que dices cuando hay dos opcionees validas?

Nada, eliges.

¿Que dices cuando quieres expresar algo complicado para el vocabulario?

Nada, dibujas.

¿Que dices cuando persigues algo inalcanzable?

Nada, sueñas.

¿Que dices cuando notas las fuersa naturales tirar de ti?

Nada, caes.

¿Que dices cuando te quitan aquello que has estado protegiendo durante toda tu vida?

Nada, luchas.

¿Que dices cuando te pierdes, en una inmensa oscuridad?

Nada, encuentras.

¿Que dices cuando ese mismo dia que te cortaron esas angelicales alas blancas, te salen otras negras?

Nada, vuelas.

¿Que dices cuando eres el frio y a tu alrededor todos tienen temperatura?

Nada, congelas.

¿Que dices cuando pretendes alcanzar la Luna?

Nada, creces.

¿Que dices cuando te tapas los oidos en medio de un silencio a voces?

Nada, oyes.

¿Que dices para ocultarte la verdad?

Nada, mientes.

¿Que dices para hacer feliz a un niño?

Nada, juegas.

¿Que dices cuando has jugado mal tus cartas en el poker de la vida?

Nada, pierdes.

¿Que dices cuando dejas de sentir, para bien y para mal, cuando eres de hielo?

Nada, mueres.










A los silenciosos no se les puede quitar la palabra.

De todas las reacciones posibles antee una injuria, la mas habil y economica es el silencio.

Dicen que el silencio lo vuelve a uno loco, lo que le vuelve a uno loco es el ruido.

El silencio es el ruido mas fuerte, quiza el mas fuerte de los ruidos.

En el silencio solo se escucha lo esencial, lo invisible a los ojos.

Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras.

Escucha el silencio y seras sabio.

La mas atroz de las cosas malas es el silencio de las personas buenas.

Tu desconfianza me inquieta, tu silencio me ofende.

Para poder pensar es necesario el silencio, creo que lo estoy consiguiendo casi totalmente, solo me falta para con los demas.