Cuando todos los sueños han dejado paso a la realidad y lo que ves parece monocromático en gris, resurge una luz eterna encargada de bañar todo en color. En muchos casos, esa luz no llega y esperas una era que jamás llegará. Todo lo que te rodea son cenizas de una llama inapreciable y sin energia. Bienvenido a mi mundo, yo te guiaré entre sombras.

domingo, 20 de junio de 2010

Creatividad.

-Cuentan que en lo alto de la montaña hay un palacio de cristal y, dentro, una chica recluida desde el principio de los tiempos, tan pura y frágil como el palacio que la recluye; dicen que antes salía a mirar por la ventana y era amable con todo el mundo, saludaba e incluso invitaba a hospedarse en su mansión, hasta que, durante la época gris, comenzaron a llegar curiosas criaturas a su palacio, desde lo profundo del bosque, que la enamoraban con su belleza inusual, pero que en realidad eran sombras que le consumían el alma poco a poco. En concreto, la primera criatura, partió su alma en tres pedazos y acto seguido, según dicen, la sumió en un extenso letargo. Aun dicen que sigue cosiendo los jirones de su alma con el sueño y la esperanza....

-Psche. Habladurías locales -Espeto, sin dejarle acabar.

-Nadie ha vuelto a saber de esa chiquilla de la leyenda, pero me gustaría encontrarla y ayudarla para que pueda salir a ver el exterior, para que todos puedan verla y dejen de calumniarla. ¿Tú, no tienes ni un poco de curiosidad? -Pregunto dolido.

-Es más que obvio que es mentira, las cosas así no suceden nunca, palacios, princesas, criaturas que son sombras, almas partidas en tres.... Lo que pasa es que tienes curiosidad, por las luces que vimos ayer desde el lago, dentro del bosque, cuando volvíamos a casa, te han contado esa historieta para que te quedes anonadado y no te acerques allí para que esos bichejos no te coman el alma. ¡Que simple eres!

-Seguro que tú también tienes miedo, pero me negaras que no te parece cuanto menos interesante.

-Si tú lo dices... Oh, espera, me has dado la razón, ¡Tienes miedo!

-Tampoco es eso, ¿quieres ir mañana al bosque? Podríamos ir ahora pero esta anocheciendo y la oscuridad me da cosa.

-Coge todo lo que creas necesario, quedamos en el saliente del lago en media hora, no llegues tarde, hoy entraremos a ese bosque en el que no nos dejan entrar nunca, quiero saber realmente por que.


Media hora más tarde, una sombra se reflejaba recortada por la luz de la Luna en el agua en calma.

-''Llega tarde, de nuevo.... Oh, por ahí viene, oigo sus pisadas''

-Perdón, tuve que esperar a que mis padres se durmieran.-Dijo el chico.

-Lo tienes todo, ¿verdad? Pues entremos, aunque he de admitir que esto da un poco de respeto.


Varios kilómetros entre el tupido follaje, los pensamientos de alguien escondido entre los arboles susurraban a gritos que la ayudaran a salir de ahí.


-"Tantos años recluida, silenciada. Ese fatídico día.... ¿Sera de día? ¿Acaso de noche? Deseo salir de aquí, lo deseo como a nada en el mundo, quiero pisar hierba otra vez, ver esa luz de fuera con mis propios ojos, no a través de esta estúpida bola, solo me muestra como animales del bosque y eventualmente personas perdidas son asesinados y como si fuera algún animal mediano y veloz; no sé como llegue hasta este sitio, no recuerdo absolutamente nada de cómo nos separo. Solo esa fría mirada. ¿Cuanto tiempo habría pasado?" [...]"Oigo algo, siempre igual, pasos rápidos, alguien llora al lado del pozo, pero nadie me ve, no puedo hablar desde que nos separamos, y esta oscuridad permanente me está dejando ciega, cada vez percibo peor la luz de fuera" [...] "Sigue llorando, me gustaría ayudarla, y si fuese.... una de ellas, nos dividimos en tres." [...] "Ella puede hablar, y pisar el exterior, no es justo.... Y esta reluciente trenza que siempre ha estado atada a mi propio pelo, va al exterior en forma de enredadera. De vez en cuando siento como que tiran de ella hacia arriba y me duele tanto que desearía cortarla y quedarme aquí, pero quiero volver a ver el mundo con mis ojos y a la vez quiero morir."[...] "Mi nombre, que nombre me puso esa alimaña.... mi nombre......Lux"





Y mientras fuera:


-"Estoy cansada, llevo años dando vueltas sin sentido, nadie intenta ayudarme a salir de este bosque desde hace tiempo. Esa vez, si, esa vez casi logre salir gracias al viajero extraviado que se dio cuenta de mi ceguera, pero este maldito bosque es como un laberinto, no se puede salir, es como si diese vueltas en torno a este estúpido pozo. Ese viajero, se perdió conmigo y termino devorado por la bestia, por mi culpa, porque soy una carga. Una carga atada a una patética enredadera, siempre ha sido extraño que no haya podido romperla y que no me moleste al moverme, pero sigue a toda a mi a pesar de todo, desde ese día. Sigo perdida, llevo años sin comer y no tengo hambre, ¿no puedo cambiar mi situación? Hablar sola tampoco me ayuda, además odio las noches como esta, siento frio y no puedo dormir en la caseta de al lado del rio. Oigo ruidos"- ¿Hay alguien? La bestia..... Debo huir.-"¿No quiero morir? ¿Por qué estoy llorando? Débil"



-Hey, ¿has visto eso?-Comentó asustado.

-Ver, el que, no empieces, no lograras asustarme. Además creo que nos hemos perdido.

-He visto algo blanco.*Señalando entre la maleza*

-Blanco.... en medio del bosque en plena noche. Que optimista.

-No bromeo, ¡mira, allí!

-Es... ¿Una chica? Esta llorando. Mierda, nos ha oído.

-Esta ciega... Vamos a hablar con ella quizá nos ayude al menos a salir.

-Piensa, si esta ciega y sigue aquí, ella esta mas perdida que nosotros, pero aun así, quiero saber que pasa.

-"Viene tras de mí, pero no parecen los movimientos de un animal y.... Son voces, humanas."- Pensaba la chica.

-Se ha parado en seco, ¿Hola? ¿Estas bien?- Pregunto.

-No debéis estar conmigo, vendrá la bestia y moriréis como aquel viajero.

-Pero aun así, podemos quedarnos contigo para que no te pase nada, podríamos ayudarte a salir. No..... no puedes ver, ¿verdad?

-No puedo salir, estoy atada a este lugar, literalmente, siempre que intento seguir recto acabo dando una vuelta y volviendo al lado de ese pozo, y no, no puedo ver. No tenéis donde pasar la noche, acompañadme a la caseta que hay al lado del rio, tengo miedo a volverme a quedar sola, por favor no me dejéis, en la caseta no puede entrar la bestia, es por vuestro bien, a mi ese animal no me ataca, pero a los demás si. Y por favor, no me preguntéis que hago aquí, como llegue o porque estoy ciega, no lo sé. Mi nombre es Andrea. *Se limpia las lagrimas y sonríe*


Pasaron allí la noche, al calor, ajenos de que su búsqueda no había hecho otra cosa que empezar. Todo era extraño, nada encajaba en ningún lado, pero estaban decididos a llegar al final, lo primero era ver el pozo del que no podía alejarse Andrea y adivinar a que se refería con lo de la bestia. Decidieron dejar durmiendo a la chica y se pusieron a andar hacia el pozo donde la encontraron. Una vez llegaron observaron que en el fondo había una persona, otra chica, con una bola de cristal en la mano.

-Te ayudaremos a salir de ahí, no te preocupes.

-[...] "Ni se os ocurra"

-Nosotros no llevamos cuerdas, pero si tiramos de esta trenza podrás salir.

- [...]" NO"


Pero hicieron caso omiso, tras calmar a la muchacha de su sufrimiento decidieron reunirla con Andrea, pero durante el camino se percataron de que la bola que llevaba la chica que acababan de rescatar de vez en cuando mostraba sus espaldas, hasta que sucedió lo inevitable, la bestia les planto cara tras haberse reunido con Andrea.



Solo que esta vez, el animal no pretendía atacar a nadie, sumiso se acercó a las chicas y ronroneó complacido. Alrededor del cuello se podía ver otra trenza que lo unía a las otras dos chicas y que a su vez estaban atados a un sutil cordel blanco y plateado, lo que parecía marcar el camino, de esa trenza colgaba una placa que ponía: Zarael.

Siguiendo la pista al largo cordel, salieron del bosque y subieron parte de una montaña. Pararon a descansar cuando habían pasado más de la mitad, a causa de la niebla no podían ver más allá de tres metros. El rio que se encontraba en el bosque, bajaba serpenteando desde sus pies hasta la masa de vegetación al pie de la montaña, pero ahí donde se encontraban el agua mantenía un remanso tranquilo, para acabar en una idílica catarata. El animal del bosque no se atrevía a acercarse al agua y en la poca vegetación que se observaba a su alrededor, se podían notar sombras y miradas difusas. Uno de los chicos creyó relajante el bañarse en ese remanso antes de terminar la jornada, así que ambos chicos se metieron de cabeza tras beber de esa pulcra sustancia. A mitad de la noche, una vez se secaron se empezaron a dar cuenta que el fondo brillaba sin sentido aparente, pero tampoco lo tomaron en cuenta.

Al despertarse, los curiosos chicos se miraron en el rio y descubrieron que ambos tenían apariencia de niños de no más de 6 años. Junto a ellos, otro chiquillo se miraba asustado y divertido al mismo tiempo. Dedujeron que se habría perdido hace tiempo por la montaña y que llegaría al mismo lugar que ellos, cuando preguntaron al chico en cuestión y este les conto que procedía de otro lugar diferente al suyo, y que lo único que había hecho era seguir un cordel parecido al que tenían, pero que él no quería acompañarlos, que seguiría su cordel. Durante el día avanzaron hasta llegar a las puertas del lujoso palacio que se nombraba en la leyenda.



Entraron sin miedo tras las chicas, pero al llegar al salón, la chica de la bola sonrió y Andrea dijo que aquí se despedían, ellas tendrían que volver a sus habitaciones. Zarael ronroneaba cerca de los niños y pedía que fuera acariciada, sabía que podría ser su última despedida. La chica de la bola comenzó a sollozar mientras sacaba un tintero y una pluma de su bolsillo. En el centro de la habitación de cristal comenzó a escribir en el suelo, con letra muy cuidada.

'Siento no haberme comunicado antes, aparte de ser muda, soy tímida. Mi nombre es Lux, gracias por sacarme de aquel oscuro agujero, a pesar de que haya sufrido tanto, os podre perdonar por haberme devuelto una vida. He de avisaros, al pasar esas enormes puertas, tendréis dos opciones, solamente vosotros podréis decidir, una de ellas os dejara volver a vernos, la otra cerrara nuestras puertas para siempre. Mucha suerte en vuestra aventura, un placer haberos conocido. Gracias.'

Sin más demora, los niños avanzaron y empujaron las preciosas puertas de cristal rosado. Se encontraron en un pasillo donde había otras dos puertas con un cartel cada una, que rezaban:

AMOR AMISTAD

Ante tal desconcierto y después de hablarlo detenidamente, cada niño entro por una puerta.

El primero se encontró con un salón contiguo a una habitación sin puertas, lleno de niños que entraron por la misma puerta. En la habitación de en frente, una niña con un sencillo vestido blanco y ojos azules dibujaba en el suelo, un cristal separaba ambas habitaciones.

De vez en cuando, la niña se sentaba en frente del cristal y se comunicaba dibujando en el cristal. Ante la inocencia de la niña se dejaron ver las oscuras intenciones de algunos niños con los que compartía el salón. Sardónicas sonrisas se dibujaban una vez la niña comenzaba a comunicarse, poco después esos niños con malicia se desvanecían en la nada y una sombra abandonaba la estancia. Hasta que el chico comenzó a hablar con la niña pasaron meses. De vez en cuando veía que a través de la multitud de espejos que poseía la niña salía personas que conversaban con ella que jugaban y divertían. Cuando de un espejo salía alguien que intentaba hacerla daño, el espejo se rompía en millones de pedazos. Y la niña comenzaba a llorar delante de otros espejos mientras se quitaba esquirlas clavadas en la piel, hasta que se sentía mejor. Deseaba salir de esos espejos y abrazarla cuando cosas así ocurría. Solo una vez vio entrar a alguien del salón en la habitación de cristal, un niño sonriente parecía orgulloso de haber logrado entrar donde muchos no lo consiguieron, pero en un impulso se egoísmo intento robarle el colgante que tanto brillaba en su cuello y el chaval exploto como los espejos corruptos y dejo magullada e inconsciente durante un largo tiempo a la niña. Cuando eso ocurría, las personas de los espejos arropaban a la criatura. No lograba entender nada, pero sentía la necesidad de cuidar de esa chiquilla y nunca había sido invitado a entrar.

Tras pasar esa puerta donde ponía amistad, se le concedió una habitación para el solo con un espejo, que pasaría a ser más grande con el tiempo, donde no se reflejaba a sí mismo, sino que era como una ventana a la habitación de una niña que se encontraba dibujando en el suelo. No sabía si podía oírle, pero la llamo. Ella extrañada comenzó a hablar con él y le conto todo lo que le pasaba día a día, el también le contaba anécdotas del viaje y mantenía a la niña con curiosidad. La veía dibujar y tras el cristal otros niños contestaban a sus dibujos. Día tras día se fue percatando de que muchos de esos niños y muchos de los otros niños y niñas de los espejos explotaban si intentaban robarle el colgante o si la hacía algo malo y quiso estar allí como esas personas, pero para quitar esos cristales que creaban heridas en la blanca piel de la niña. El no podía extender sus manos y aparecer allí. Estando inconsciente y llena de dolorosas heridas, se sintió tan impotente, que golpeando el espejo logro pasar y ayudarla a curarse en vez de animarla desde la distancia.

Después de esa mala experiencia la niña volvió a sonreír y fue invitada a pasar al otro el lado del espejo. Se dio cuenta de que no quería volver a su habitación.

miércoles, 2 de junio de 2010

. . .


Qué bonito sería todo si en realidad no intentase engañarme a mi misma, si en realidad los demás no me intentaran mentir y encima convencidos de que dicen la verdad.

¿Será, de verdad, que veo el mundo de forma diferente a todos los demás? Y si es así, ¿por qué tan solo una persona, de entre todas las personas que han pasado a lo largo de mi amplia vida , ha comprendido tal y como soy?

Creo que me canse hace un tiempo de esconderme al mundo, de cerrarme en banda, de esconder la verdad. No se si mi subconsciente me pide encarecidamente que pida ayuda, creo que mi irbis pasa frió, se siente solo y no consigue comida. Últimamamente más que nunca, creo que siente el peso de estar en peligro de extinción, sobre sus hombros recae una gran diferencia con respecto a los felinos del mundo.

Sabe que es pequeño, que su pelaje, que tanto calor le aporta es gustado por las criaturas mas egoístas de todo la biodiversidad, que al fin y al cabo, es un gato grande. Sabe que si no empieza a atacar terminarán con su existencia, pero no quiere matar a no ser que sea para comer. Esta aburrido de estar en esta situación y está agotado de vivir.



Y por último, si , echo mucho de menos ese ángel que me guarda las espaldas, gracias por creer en mi, por acudir cuando te necesito, mil veces gracias y un millón de perdones si alguna vez me sobrepase contigo. Seriously, lo siento.

lunes, 26 de abril de 2010

Hasta luego ^...,^

Vuelvo a tropezar con la misma piedra que se me cruza en el camino, solo que ahora ha evolucionado y es una montaña enorme, que subí flotando como una nubecita hasta la punta más alta y luego pisé mal. Todavía sigo cayendo [Kyaa~a]. Itai itai itaii.

Alegorías alegorías alegorías. Me fascinan. Rompen todos los esquemas de la realidad.

Se acaba Abril, mes de las flores, de la lluvia, de los charcos (puddles), del verde, del sol, de la estancia en Sevilla (*¬* Parece que han pasado meses) y de la vuelta a la cruda realidad. ¿Y sabéis qué es lo mejor/peor? Que desde que he vuelto voy con una violenta tormenta encima de la cabeza y no llevo paraguas, llueve y el viento hace que el pelo azote mi cara, estoy empapada y el barro me dificulta el paso. Cogeré un buen resfriado.

Y encima Mayo no empieza con puente, tan solo cargado de trimestrales, notas y globales. Menudo mesecito me espera. Tendré que hacerme caso y dejar de salir, me castigaré sin Internet, haré la tarea en el comedor y llevaré una estricta vida de estudiante, que es lo que me merezco [Y lo mejor/peor ¡SERÁ CIERTO!]. Hacía tiempo que no me castigaba de esa forma, y como mis padres me castigan cuando no deben..... Pues tendré que hacerlo yo.
Tendré que despedirme hasta pasada la selectividad y todo será extraño, porque no me meteré a tuenti hoy (a ninguno de los dos), no me despediré por messenger, no se lo diré a nadie por teléfono (no llamaré yo y a no ser que me llamen y pregunten exclusivamente por ello, no se lo diré). Tan SOLO aquellos que lean esto se enterarán. Lo siento, debo hacerlo, algunos ô.ô (ejem ejem) no se podrán creer que "me lo haya creído tanto", me echarán la bronca, me vendrán a visitar a casa y me tocaran la moral de forma alarmante.


AVISO URGENTE
: No[stop]se[stop]os[stop]ocurra[stop]sacarme[stop]de[stop]casa,o[stop]no[stop]será[stop]mi[stop]yo[stop]cordial[stop]y[stop]afectivo[stop]quien[stop]abra[stop]la[stop]puerta[FIN].


Aquí os dejo. Todo empieza/acaba hoy.



Deseadme suerte (:












[Z][a][r]**

lunes, 12 de abril de 2010

Eufórica primavera e_e

Foto hecha por mi en mi casa:




¿Sabeis cuando en química se dice que se hace criba y se pasa a matraz aforado, se rellena de agua hasta el enrrase, convirtiendo la concentración original a otra más diluída?
Me está pasando lo mismo, voy diluyendo toda esa frustración y pensamientos pesimistas con una visión de futuro más esperanzadora. Las cosas se tornan adorables :3 y me cuesta menos expresar aquello que me pone nerviosa or completely worn out >.<.

Así que sin más dilación os aburriré con mi cotidiana existencia una vez más:

Prueba concluida: Totalmente negativo.

Pero para mi padre no.
(:

Diría que no hay más que decir, pero parece que me encanta perder el tiempo cuando más apretada está la agenda, no puedo concentrarme para leer o estudiar y creo que pasaré olímpicamente de hacer cosas por altruismo, sin que cuente absolutamente para nada en la nota. He encontrado fotos.........interesantes (sí, esa es la palabra correcta) y canciones nuevas, pero lo que mas me ha llegado a chocar hoy ha sido oír la sintonía de L en el programa este que no ve nadie y mucho menos los jóvenes, porque repiten exactamente lo mismo que en el telediario pero extendiéndose más, Gente. Ha sido un momento de llegar a casa sentarme en el sofá, después de hacer un examen no del todo desastroso, saludar a mi padre que estaba con dolor de cabeza tumbado en sofá haciendo zapping, se queda un rato viéndolo y de repente se oye por detrás "L's theme A", me quedo escuchándolo con cara de O.O'' mi padre cambia de cadena y digo: Vuelve a poner lo que estaba antes!! Se ha asustado y lo ha vuelto a poner, hasta que se ha acabado la musiquita de fondo.

En fin a lo que iba, que me voy por los cerros de Úbeda, que tengo fotos nuevas, sobre la realidad cotidiana y no tan cotidiana que me encantaría que viéseis, pero las iré poniendo como hasta ahora, una por cada actualización; sinceramente, he de admitir que me encanta el subrrealismo que aporta cada una a su manera, hasta las más reales tienen su punto mágico. Sobre las canciones nuevas, son un tanto depressing la mayoría, pero es que todas tienen una temática taaan adorable como es el amor y el desamor, so they made me fell for them [Un poco de cultura lingüística~: "Fall for someone-something" es un phrasal, no me hicieron caerme, hicieron enamorarme locamente xDD].



Y por último esta frase en inglés (sí, hoy tengo el día bilingüe :p), que me lleva rondando la cabeza desde que me he levantado hoy: 'Cause I know I'm good for something I just haven't found it yet, but a I need it.





Siiii, me encantan los cerezos en flor



jueves, 8 de abril de 2010

No es justo

Yo echando de menos el fresco de Burgos y cuando llego de Sevilla con ganas de viento, nubes grises y mal tiempo, aparece como por arte de magia un clima primaveral muy poco corriente en abril.
¿Os acordáis de cuando el año pasado me quejaba de mi falta de salud casi contínua? ¿De mi aspecto enfermizo y de mis dolores injustificados, falsamente atribuidos al estrés? ¿Os acordáis cuando os comunique con todo mi pesar que era mononucleosis?
Más de medio año pasándolo mal, para que me hiciesen una gastroscopia (prueba que no recomiendo a nadie, nunca lo he pasado tan mal en una camilla estando consciente...u.u''') y diga la médica con una sonrisa complaciente en la boca, intentando quitarle importancia a toda la serie de suposiciones que me había hecho soportar durante el mes anterior (Que si era anoréxica, que si podría estar embarazada, que podría ser de los excesos con el alcohol y las drogas, que el cansancio físico se debía a que no hacia suficiente ejercicio, que bla bla bla), que lo que había padecido durante meses era mononucleosis......¡¡Será perra!!
Dicha esta introducción, pondré la guinda al pastel.
Mañana me hacen pruebas para ver si tengo tuberculosis, porque el guitarra que toca en el grupo de mi padre también lleva más de medio año con ella y todos hemos estado en contacto directo con él, cuando más enfermo estaba. Toda mi familia se lo hará, y tan solo espero que ninguno de ellos la tenga o estaré demasiado expuesta a pillarla. En caso de tenerla, lo único optimista que se me ocurre es que será divertido llevar mascarilla siempre, como muchos japoneses.
Por todo lo demás, bien. Ayer empecé de forma seria mi régimen de horas de sueño impuesto por mi madre para no recurrir a medidas mas drásticas, como llevarme al psiquiatra y que me pongan de pastillas tranquilizantes por las noches hasta arriba y acabar tan adicta como House a sus drogas, con diecisiete años. El régimen es sencillo, cansarme durante el día, impedir el sueño a partir de las ocho de la mañana (haya dormido o no durante la noche) y tomar infusiones dobles de valerianas antes de irme a dormir, es decir invertir a una forma normal mi ciclo biológico. Ayer saqué a pasear-correr [impedir-que-me-llevase-volando] al perro durante dos horas, dos intensas horas en las que el perro tiraba de mi como una muñeca de trapo y yo intentaba mantener la compostura esquivando socavones y saltando piedras o árboles tirados. Hasta las seis aproximadamente, después volvimos a casa e intente cansarme un rato mas corriendo, luego me tiré en la hierba a ver pasar las nubes frente a mis ojos, en ese momento me entró la modorra y tuve que levantarme para no quedarme dormida.
Llegué a casa y me puse a hacer tarea y estudiar, interrumpida varias veces por llamadas inoportunas de aburrimiento por parte de Juni, que no la culpo por aburrirse y llamarme, se supone que soy su amiga y debo escucharla, es más me gusta escucharla, me gusta escuchar los problemas que acechan las mentes ajenas, pero en ese momento tuve que despacharla pronto porque hay mucha tarea y poco tiempo. Terminado física y matemáticas me puse a vagar horas muertas por Internet.
Soooo boooring!
Y eso es todo, creo.

Gracias por leerme (:







[Z][a][r]**

lunes, 5 de abril de 2010

"A nadie le ha sentado bien que te fueras"

I don't want this moment to ever end, where everything's nothing, without you.

No ha pasado ni una mísera semana y ya echo de menos estar allí, the warmth, la espontaneidad, todo. Sería bonito poder contárselo a alguien más que a vosotros y al blog, pero en cuanto lo intento, o me cambian de tema o me llaman rara. A veces no es sano ser tan emocional, porque en estos dos días, más que nunca me costaba dormir, cansarme no es suficiente y tener la conciencia tranquila tampoco ayuda demasiado; ahora me falta algo que antes tenía, me sentía aceptada, comprendida y querida, ahora tan solo en ciertos momentos querida.
Me preguntan si me pasa algo, porque me ven mas decaída que de costumbre. Normal. Yo lo achaco al cambio de temperatura, al tiempo, o a un posible resfriado. ¿Sabéis lo mal que se me da mentir verdad? ¿Sabéis cuanto se me nota cuando intento colársela a alguien? Xal, hasta tu te darías cuenta, y eres el que menos me conoce.
Creo que el problema no es que no se enteren de que me pasa algo mas profundo que un catarro, sino que no les interesa saberlo. Ya sabéis lo que dicen, que los tontos y los que no sufren remordimientos son las personas más felices del mundo, pues no es que les llame tontos así, por la cara, sino que creo que les encanta hacérselo y encima no sienten remordimientos cuando lo experimentan. Qué bonito sería si la curiosidad no matase al gato, la de veces que me las habré comido porque sentía curiosidad y me dió por preguntar. ¿Es que acaso en el grupo nadie va a preguntarme qué me pasa y por qué? ¿Seré yo la única que este pendiente de todas las variaciones metalingüísticas? ¿Tan solo soy yo la que se da cuenta que detrás de las palabras hay mucho más? Oh come on!
Me indigno. Me da pena pensar que no se den cuenta que detrás de mi fachada de chica fría haya otra mas abierta. ¿Será por mi? ¿Tanto repelo al contacto emocional?
Me siento sola, mou ikkai. Again and again I fall into that deep and dark hole of emptyness. Las pocas horas que duermo, sueño de nuevo con mis yos, del pasado y del futuro. La del futuro tiene una sonrisa amarga y me dice que ya esta empezando. Mi yo niña sigue acariciando a la gata, ajena a mis problemas y sentada en el alféizar de la ventana.
Over and over, mi mente vuelve a divagar en círculos, o puede que sea una espiral, Who knows?


Gracias por aguantarme, hay que tener paciencia para leerme.
(:





Aquí hace fresco. ¿Que tal por ahí?
(Tiene un doble sentido, si hay curiosidad pregúntame, o intenta deducirlo, un beso)












[Z][a][r]**

domingo, 4 de abril de 2010

Gracias, thank you, merci beacoup, dank, obrigado,謝謝, ありがと.

En todos los idiomas que sabré de aquí a siete años: "Gracias"
Gracias por estar ahí siempre que necesitaba hablar de algo importante y el blog estaba lejos de ayudarme a superarlo.
Thank you all, for open up my eyes when I was so blind to see the real world, for give me wings and let me fly.
Merci beacoup, pour me laisser que je n'ai pas tout seul
Zum hören, dank.
Obrigado por ser meu amigo, sempre.
像读一本书
有難うございます。

Jujuju, los que me lean tendrán que tirar de traductor de google para poder descifrar este puzzle de idiomas. Se nota cuales son las lenguas que más controlo, ¿verdad?

El mensaje es el mismo en cualquier idioma del mundo, una oda a los amigos, a la mejor razón para vivir el día a día y no caer en la desesperanza por la espera de la muerte, que nunca llega cuando se la llama.
Curiosa la forma en que las situaciones cambian de forma a medida que el tiempo avanza en nuestros corazones, cerca de una semana en Sevilla y mis instintos suicidas se tornan mas esperanzadores por la meta de volvernos a encontrar de nuevo todos juntos, pasando las tardes como si no hubiese distancia suficiente que nos separara.
Debería agradecer a mas personas que no se encuentran a mas de 700 kilómetros de distancia, pero hoy les toca a ellos: Ari, Fall, Xal...
Ja nee~~










[Z][a][r]**

lunes, 15 de febrero de 2010

Bitácora del viaje a Praga.

Fui a Praga vi cosas, me canse de hacer la bitacora del viaje y tan solo dire eso.
La ciudad bonita.
Los ciudadanos agradables.
El clima frio.
La economia barata.

lunes, 25 de enero de 2010

Hola (:

Echo de menos el tachado del foro en el blog, creo que es lo mas adecuado a una escritura espontanea que han inventado en internet.
Tendria que decir feliz año nuevo y todas esas cosas que me repatea decir, pero no quiero hacerlo y no lo hare. No me puedo creer que dejara el blog abandonado desde el año pasado (>.o), como habia puesto en "otros lugares de cuyo nombre no quiero acordarme", que bonito queda eso de decir "El año pasado", porque es cierto, ya no es este año, ya forma parte del pasado, de esos recuerdos que quieres borrar o que no quieres que se pierdan nunca en la memoria, como yo soy yo, sinceramente creo que no lo olvidare en la vida, aun es el dia en que el reflejo del sol en la ventana me hace daño, lo que necesito no es el calor del sol en la cara, es el abrazo del frio y del suave y pulcro hielo.
Palabras..... incluso aqui se las lleva el viento, simples manchas en una pantalla que no llegaran a ojos de muchos, pero que me consuelan con tan solo verlas escritas. No me gusta escribir y tampoco se dibujar.
Jeh.....mmm

Pasaro por aqui, que no me apetece escribir lo mismo:
http://tumundo.foros.ws/t5/politeismos/

Un abrazo. (:

domingo, 27 de diciembre de 2009

Rara.

Como he dicho y repetido en varias ocasiones estos dias estoy rara, me siento rara, no soy yo...es como si mi personalidad hubiese sufrido un drastico cambio y no estoy del todo mal pero tampoco me llega a gustar.
Ire al grano, he tenido la necesidad de contarlo cuando no solo afecta a mi vida real sino tambien a mi subconsciente, se dice que cuando algo cambia en tu psique se manifiesta por sueños que la persona no puede encontrar sentido. Bien, pues llevo dos dias soñando cosas sin ningun sentido para nadie, en primera persona con una gama de colores diferente a la mayoria de sueños, con olores que no percibo en la vida real y con una carga de significado detras de cada accion de cada persona que aparece por muy en segundo plano que se encuentre.
Ahi van:

Sueño 1:

Veo morir a mi madre y mas tarde a mi hermano y mi padre.
Mi madre y yo ibamos en un autobus cuando este colisiona con un camion de gran tonelaje quellegaba desde la derecha del autobus al saltarse un stop. Hum, la descripcion es un tanto gore asi que solo dire que mi madre era brutalmente aplastada por el amasijo de hierro que quedaba entre la parte delantera del camion y el edificio del otro lado del autobus, yo salgo ilesa.
Lo peor de todo es que...... no llore, no dormi, y no hable con nadie de ese tema nunca, debio de afectarme profundamente.
Hum... un tiempo despues de la tragica muerte de mi madre, mi hermano y mi padre se estaban comportando de una manera extraña asi que me fui a mi habitacion cuando me contestaron que estaba insensible y que tenian planeado algo, que yo ya era lo suficiente mayor como para afrontar las cosas asi que querian que les dejase a solas. Llegaron a enfadarme cuando al rato baje a ver que demonios les pasaba conmigo y les vi saltar de la mesa de la cocina, con una cuerda ataba fuertemente al cuello. Me entro una subida de adrenalina y salte sobre el banco y sobre la mesa, caida por el impulso, con un cuchillo en la mano y corte las dos cuerdas,
pero por la brusca caida ambos tenian rota la columna, llame a emergencias y me guiaron hasta que finalmente estaban clinicamente muertos. Colgue el telefono con gran angustia y mire las cuerdas con una fuerte tendencia suicida, pero en el mismo momento en el que me disponia a matarme antes de que llegasen ambulancias y la policia de los cuerpos inertes surgieron dos almas o fantasmas o lo que sea que me dejaron de piedra, eran ellos y me hablaban a mi, me decian que yo no debia hacerlo y que ellos se encargarian de que no lo hiciese nunca.
Una vez se me paso el arrebato de adrenalina me desmaye y al despertar apareci en un hospital atada a una cama, cuando pregunte que por que me ataban me dijeron que habia estado delirando dos dias y que cada vez que alguien se acercaba a mi me desconectaba de todo y me surgia una neura que me hacia pensar que todos me iba a matar, que estaban pensando ingresarme en el psiquiatrico viendo mi consciencia. Cuando estaba despierte sentia unas irreflenables ganas de morirme y hacerme daño, pero cuando dormia no podia soportar que alguien se acercase a mi por miedo a que me hiciese daño alguno. Para atajar el problema deje de dormir y repitieron las mismas pruebas nocturnas, acercar a alguien conocido y desconocido a mi cama. No influia el estar dormida o despierta, era la noche.... por la noche no podia aguantar que se acercasen personas, estar cerca de objetos peligrosos o con un borde un poco mas anguloso que un circulo, con tal enfasis que por hiperactividad cerebral me daban ataques de ansiedad y me desmayaba. Me ingresaron en el psiquiatrico y acabaron por dar mi caso por terminado cuando volvi a ver a los fantasmas de mi padre y mi hermano, ellos tenian la culpa de todo lo que me ocurria y los maldije, porque me perseguian a todos los sitios, especialmente mi hermano, y maldije al que rige quien sube o baja o quien se queda por haberme dejado solo a mi hermano y mi padre y no a mi madre, ¿por que no mi madre?A ella tambien le vi morir. Al salir de mi internamiento, fui (incomprensiblemente) a una casa que no conozco al lado de una playa tropical y como estaba vacia me la apropie. Asi vivi durante muchos años, demasiados años, y me hice vieja mientras me miraba a un espejo. Mori sola, con delirios en un ataque al corazon. FIN

Sueño 2:

Este es rematadamente mas raro, estoy en un centro comercial que no conozco con mi familia, me encuentro con amigos que tuve, tengo y tendre, (supongo, porque sino no tendria ningun sentido esa serie de desconocidos) me fui con ellos y deje a mi familia comprando, reia me lo pasaba bien, mire hacia arriba (un gesto un tanto usual, pero necesario) y me di cuenta de que no estabamos en el centro comercial de antes, o quizas si....a simple vista mirando alrededor estabamos en el mismo sitio, pero arriba no habia techo, solo un azul celeste de un dia de verano (fresco) con olor a miel, pino y batido de fresa. Nos acercamos hasta una especie de terrario que en realidad no era una terrario era como una selva en medio del centro comercial, me encanto y a la salida del mismo habia como una especie de mercadillo de paseo nocturno al lado de la costa en el que me compre dos pulseras tipicas de hilos enrroscados pero en tamaño XXL, como si fuesen rastas, del mismo azul que el color de las mechas de mi pelo.
Me llamo mi madre y decidi irme a donde estaban para ayudarlos con la compra, asi que me despedi de la gente efusivamente excepto de un par de personas (que no conozco y de las que no me acuerdo). Hum, estaba cargada con un par de bolsas cuando eche a correr a donde se encontraban, por el camino me encontre con mi perra con un jersey raro con capucha (sin sentido total), le inste a que me siguiese; cuando llegue a la altura de mis padres les enseñe lo que me habia comprado (y lo que no, porque en las dos bolsas que llevaba habia dos pares de sandalias verdes que defini como: "mira son perfectas para cuando vayamos a la playa" y que no compre yo misma). Cuando fui a coger las bolsas (de carton) repletas de varias cosas me gire y vi a mi perra transformandose (en plan, hombre-lobo) en gato negro frente a mis narices, cuando termino el proceso, el gato con la agilidad que el distingue, se subio a mi hombro y senti que ahi no molestaba. Me disponia a coger las bolsas de las sandalias, cuando un hombre con deficiencia psiquica (dato que no percibi hasta que me lo dijeron mucho mas tarde) se dedico a sacarlas de la bolsa y comentar lo bonitas que eran y lo bien que le quedarian a mi madre. Con un educado: "Deberia irse, usted no debe estar aqui, por favor vayase." consegui que esa persona se convirtiese en personalidad, se girase hasta donde estaba yo y se abalanzara a mi cuello, inmediatamente, el gato salto de mi hombro a atacaralo, yo solte las bolsas que ya llevaba, me puse en posicion defensiva y me acerque, el otro levantando las manos en plan zombie llego hasta mi cuello y me tiro tambien del pelo. Pero lo peor del ataque no fue eso, sino que me alcanzo un rodillazo en el estomago, una vez hecho el daño, hice una segada de lado para que cayese una vez lo habia conseguido me levante y el tio tenia la muñeca en una posicion extraña, asi que dije que lo llevasen a un hospital mientras cogia de nuevo las bolsas y el gato volvia a su posicion, mi madre se acerco a mi, me dio una hostia bien dada y dijo: "tenia una deficiencia psiquica ¿es que no lo has visto?" Yo llorando de rabia solte las bolsas y me fui. Llame a la gente con la que estaba antes y les dije de dar una vuelta por otro lado, quedamos en un sitio del que no recuerdo la direccion y lo ultimo que paso fue que me montaba en una moto bastante rapida, la arrancaba y me iba.

El primer sueño se mezclaban colores de fondo verdes, azules y rojos. En el otro predominaban los colores terrosos, el blanco y el azul claro.

¿No es para sentirme rara?

jueves, 24 de diciembre de 2009

Bored

Esto no es nada justo....llevo dos días con Internet y la gente parece que huye.
Hm, todo el mundo estará con sus respectivas familias mientras que yo, ya ves una preciosa Nochebuena conectada al ordenador buscando frikadas para mantenerme cuerda.
Tampoco me esperaba que cuando me cortasen y tiñesen el pelo (esto último por primera vez) quedase tan diferente, yo quería negro y azul, azul eléctrico....y apenas se nota.
Bueno, a lo que iba, estaba arrastrándome cual gusano por no tener una familia cohesionada con la cual cenar y hablar hasta largas horas de la noche, con la cual reírse o jugar a las cartas o al bingo como cualquier otra familia; pero no, como he dicho, no la tengo y por eso estoy aquí lamentándome de no tenerla y regocijándome en mi rareza, haciéndome quedar mas guay que todos al poder fardar de haber pasado las fiestas en solitario, habría que verme a mi cuando me vaya de casa.
Alguien me pidió que escribiese un tocho largo contando mis penas en el blog, supongo que con esto no vale así que seguiré comentando mis perfectas anécdotas de la cena de Nochebuena, otras [felices] hipócritas fiestas. Y empezamos con una cena basada en lomo-vido-por-las-olas, es decir, pescado, salmón ahumado pulpo y marisco, tampoco he comido mucho pero no ha hecho falta.
Ya queda poco tiempo para felicitar a Fall por su cumpleaños, pero creo que lo llamare al móvil, aunque me cueste mas, ya que como el tiene una familia normal, habrá cenado con ella.
Hm....Ya no se que mas contar a pesar de haber estado unos pocos días sin Internet, por un castigo "justo", también estoy consiguiendo puntos con respecto a la movida de Nochevieja, en fin....voy a tumbarme en la cama, ya que no estoy por la labor de meterme a la ducha.
Hala, a cuidarse.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Lo unico que mereceria cabida en mi ipod en español.

U.u'' link perdido. Asco de youtube.

I am heaven sent, don't you dare forget.


Don't believe that is better, when you leave everything behind.
I am all you've ever wanted, but the cause to all your problems.
I wish I had been your shelter from cold.
I wish I had coordinated brain and mouth to ask me whats it like to have myself so figured out.
And I wish you knew...
Don't believe that the weather is perfect the day that you die.







Sí, me siento mal....

No sé por qué estoy enfadada con el mundo y mucho menos por qué pongo un "you"
refiriéndome a una persona en concreto, cuando está más que claro que mi existencia se reduce a
un mísero "living alone".
By the way, tampoco tiene mucho sentido intentar encontrar a alguien si ni siquiera lo busco, es
más, si ni siquiera salgo de casa y si ni siquiera se me ocurre extrovertirme fuera de los que ya
me conocen. Pero lo peor de esta situación es que temo al cambio, tengo miedo de que cuando se
me ocurra salir encuentre lo que estaba buscando y no lo sepa apreciar o ni lo reconozca.




¡Qué asco! FUCK!

Dos expresiones que tienen un significado parecido y que parece que se han instalado
profundamente en mi dia a dia.....














[Z][a][r]*

sábado, 28 de noviembre de 2009

88). Let it go.

Dejar marchar aquello que mas deseabas que nunca pensaste que te abandonaría.....

Jeh, alguno bien sabe como va esto de desear lo mejor para alguien y a la vez desear lo mejor para uno mismo.

Si decides ser egoísta lo mas probable es que esa persona que amas no sea feliz contigo y quiera "salir de su jaula, para poder volar por el cielo". Y si decides que lo mejor es dejar libre a esa persona, no acabarás arrepintiéndote, porque no seria justo, verás que su felicidad tampoco te llenará, desearías dejarle libre pero a la vez estar con él, disfrutando con él; pero no podrás, porque te dejará solo y poco a poco te irá cambiando por otras personas que le hacen ser feliz.



Es ese famoso dicho: Elige al amor de tu vida y no aquel que te gusta, porque si eliges al segundo el primero decidirá irse con el amor de su vida.



Triste pero cierto.



Otro dilema mas dentro de la corta e intensa vida del ser humano y las dos opciones le hacen humillantemente infeliz.










Querrás que te invite a volar a su lado, mientras tus magullados pies solo pisan el barro.


[Z][a][r]**

domingo, 22 de noviembre de 2009

Parece que lo hago a posta.

Sinceramente, no es que me haya planteado escribir una unica vez al mes, es que no puedo soportar no escribir que me pasa por la cabeza, porque creo que me volvere loca.
Hoy he comparado datos de mi misma esta semana y me he dado cuenta que me cuerpo esta pidiendo un descanso a la alocada mente cambiante; miento, alguien me ha ayudado a darme cuenta, pero lo importante es que la conclusion es clara: El cuerpo necesita una rutina y mi alma necesita huir de ella.

Joder, odio estar estancada de esta forma, me siento oprimida y quiero ser libre.

lunes, 26 de octubre de 2009

Y como vino se fue.


Dicen que detrás de una derrota solo quedan las lamentaciones y la esperanza, pero:

¿Y si ya no quedase esperanza? ¿Y si ya no se esperase nada mas, si no se siguiese buscando?

Bien, pues eso es lo que pasa.

Se acabo.


No me lamentare por lo que fue, habría podido ser o querría que hubiese sido, no me salen las palabras cuando hablo de ese tema, y se que en el fondo tampoco quiero que salgan, porque a pesar del final lo recuerdo con una sonrisa y una lágrima en los ojos.


Se que el esta bien y eso me parece mas importante que mi propio egoísmo, por una parte me gustaría haber acabado mejor con el, que el también tuviese una sonrisa y una lágrima cuando habla de mi, de lo nuestro; fue poco tiempo pero fue intenso y a la vez lejano, como dos extraños que se acaban de conocer y no saben que esperar el uno del otro.


Se lo que fallo, y aunque me el me repita una y otra vez que yo no tengo culpa y que soy lo mejor, yo no puedo evitar sentir remordimientos de conciencia. Yo me conozco, se mis limites y mis defectos y podría haberlos limado de alguna forma para amoldarme a lo que el quería, no me refiero a cambiar para agradarle mas o menos sino ser consecuente con la relación, darle motivos para que se quedase junto a mi, algo que parece que se olvida con el tiempo y que no es igual con todas las relaciones.


Por esa misma razón creo que no estoy hecha para vivir en compañía, sinceramente, considero que lo que mi mayor aspiración en esta vida es ganar un sueldo con el que comprar un ático y mas tarde una casa lejos de los ruidos y luces de la ciudad donde pudiese estar relajada lejos de los placeres mundanos de la vida y viendo crecer a mi hija adoptiva. Y pasar tan fugazmente por esta vida de la que no se puede exprimir mas. Si, el alma ya esta débil.


Corto y cierro, que toca hacer algo de ejercicio antes de irme a la ducha.


Arigato.














[Z][a][r]*

domingo, 13 de septiembre de 2009

Resume todo lo que siento.

http://www.youtube.com/watch?v=d1WdndRwBCQ

Itsu kara ka suteki na koto wa
Hitsuzenyou shite dokoka wo ushinatta
Kokoro no tsunagari ni obiete
Karada de umeyou to shita
Fuan wo gomakashita sonna mainichi no naka de
Anata wa mou atashi no kokoro no naka ni ita
Moshimo futari fukaku omoete
Itsuka koko de toki wo oetemo
Zutto atashi anata wo ai shite
Te wo nobashiteru to omoeta no
Aijou wa nante kowai mono
Dakara nigetari motomeru
Otona da toka kodomo da toka mou kankei nai yo
Marude hatsukoi mitai
Unmei da to omoeru kurai
Dakiaeba kanjiru
Kore hodo ni nai yume koro
Moshi futari deaenakereba
Konna fuu ni waraenakatta
Kotoshi 1(ichi)ban shiawase na no wa
Anata no soba ni ireta koto
Moshimo futari fukaku omoete
Itsuka koko de toki wo oetemo
Zutto atashi anata wo ai shite
Te wo nobashiteru to omoeta no
TRADUCCION
¿desde cuando hemos perdido las cosas maravillosas
que necesitábamos en algún lugar?
asustada por la conexión de nuestros corazones
dejé que nuestros cuerpos llenasen el vacío
mintiendo sobre mi inseguridad, todos esos días
tú siempre estuviste dentro de mi corazón
si nosotros tuviésemos un amor profundo
aunque algún día el tiempo se acabase aquí
pensé que estaría queriéndote por siempre
estirando mi mano hacia tiel amor es algo que da tanto miedo
es por eso que huimos mientras lo buscamos
el ser adulto o el ser un niño
ya no tiene nada que versi no pudiésemos vernos,no podría sonreír de este modo
la cosa más feliz de este año
ha sido poder estar a tu lado
si nosotros tuviésemos un amor profundo
aunque algún día el tiempo se acabase aquí
pensé que estaría queriéndote por siempre
estirando mi mano hacia ti

Arigato....


Ai shiteru














[Z][a][r]**

lunes, 31 de agosto de 2009

I'm in love

Oops I did it again, I think I'm in love! (8)


(Sin ser cantada por la Britney Bitch, por favor, una distorsión de guitarra y una batería sonando fuerte, es decir, mi versión hardcore de esa bazofia)


Seh, he vuelto a caer, creo que lo quiero.

Voy por la calle y muchos detalles de la selva de hormigon me recuerdan a él.

Las canciones de amor (y también de desamor) me recuerdan a él.

Ciertos gestos o acciones de la gente me recuerdan a él.

Viendo películas me acuerdo de él.

Cuando río me acuerdo de él.

Cuando lloro también me acuerdo de él.

A veces en mis sueños sale él.

Incluso en mis pesadillas muchas veces, también sale.

Hasta cuando no duermo tengo un ratito para pensar en él.

En nosotros, en lo bonito que sería si durase, en que se que el Principito se irá y dejará todo lo que le pesa para ir tras su estrella, para poder cuidar de su rosa.

Será en ese momento cuando, ya domesticada, todo me recordará más a él y las estrellas me traerán su risa y sus lágrimas....


¿Pero sabes qué es lo peor de esto? Que solo tengo valentía para poder contártelo a ti, tengo mucho miedo de contárselo a él y que no sienta lo mismo, que le obligue a hacerlo. Como sé que siempre me has estado escuchando cuando no paraba de quejarme de lo mal que me iba todo, lo mal que me había ido todo siempre, sentía la necesidad de contarte también lo bueno que me ha ocurrido. (:


Arigato Gozaimasu




P.D: También hemos adoptado un perro y he apadrinado otro.... (:




















[Z][a][r]**

miércoles, 1 de julio de 2009

La burbuja esta abierta...

En esta conversacion estaba sembrada y las metaforas emergian solas jajjaja! Esta soy yo!

(Me parecio apropiado ponerlo en el blog espero que no te importe ^^)

-y que es propio de tí?
-que es lo que define tu persona, Andrea?


-que persona? la de ayer, la de hoy? o la de mañana?


-conoces el mito del barco de teseo?


-Me suena


-teseo partió de Creta con un barco
-a lo largo de su viaje, el barco sufrió daños
-y tuvieron que cambiarle distintas piezas
-hasta el unto de que cuando llegó a creta de nuevo, no tenía ni una sola pieza original
-pero seguía siendo el mismo barco, el barco de teseo

-^^
-Se a donde quieres llegar..
-Mi verdadero yo, estaba cansado de autocompadecerse y reprimirse...es posible que hasta los problemas de salud que he sufrido este año tambien se deba a eso, mi verdadero yo es timido, con miedo a abrirse a los demas, pero tampoco pone muchas trabas para ello, mi verdadero yo quiere metas fijadas, se apena por las injusticias y muere cuando se muere un sentimiento
-eso soy yo


-ESA eres tú


-eso


-por que eso? por ser un fin? por esr una forma de ser?
-por que usas el demostrativo de género neutro??


-Por que a pesar de que me defina como persona, no me siento identificado con eso para nada...o acaso tu has visto en mi algo asi dia a dia?
-Me comporto asi?
-eso es lo que soy no lo que muestro....


-eres tímida? sí. no te pones trabas para brirte? también. mueres cuando muere un sentimiento? no hay duda. tienes metas? todos las tenemos. estas cansada de reprimirte y compadecerte de tí misma? si
-todo eso lo he visto dia a día en tí

-Bienvenido a mi mundo!
-Acabas de entrar en mi burbuja!
-Sientete afortunado, porque poca gente ha conseguido llegar hasta aqui


-me gusta llegar hasta el fondo de los asuntos ^^


-oh! no has llegado!


-pero dices: mi burbuja... no, no, no, Andrea, no... ni es una burbuja ni es solo tuya...
-no llegué?

-Nop


-vaya, será que no se puede llegar nunca
-el fondo no existe
-parece ser

-...


-me equivoco?


-si


-existe el fondo?


-No es un fondo realmente, bajar es facil......
-lo dificil es subir la montaña


-pues entonces me he perdido en el camino... serías tan amable de orientarme?

-Yo no soy de aqui


-entonces me dejas que vaya un ratito a tu lado a ver si encontramos la salida ente los dos?


-Yo me quedare aqui
-tengo que esperar a cierta persona
-puedes seguir adelante si quieres ^^


-creo que esperaré hasta que venga tu acompañante... no se puede saber que clase de bestias puede haber en esta montaña
-luego te dejaré marchar, seguramete el sea mejor escolta que yo

-Oh! gracias!


-pero mientras, cuéntame un poco como es este sitio...
-no me cuentas??

-cuentan que en lo alto de la montaña hay un palacio de cristal y una chica recluida desde el principio de los tiempos.... dicen que antes salia a mirar por la ventana y era amable con todo el mundo, saludaba e incluso invitaba a hospedarse en su mansion, hasta que llego un chiquillo que la enamoro y le robo el alma, desde entonces... segun dicen, esta dormida cosiendo los jirones de su alma con el sueño y la esperanza
-Habladurias locales
-Nadie ha vuelto a saber de esa chiquilla de la leyenda


-bueno, el cristal se rompe con facilidad... y yo tengo una cabeza muy dura, podré abrirme paso
-coser no se mucho, pero aprendo rápido...
-podré ayudar

-Yo tambien queria ir a ayudarla con mi acompañante
-en cuanto llegue


-esperemos que alguno de los dos lo consiga


-El camino sera dificil


-me gustan los retos
-dónde está el mérito en lo sencillo?

-Tambien es cierto!